Alguns amigos meus passarão em breve pela experiência de montar uma casa. É uma tarefa maldita, porque você gasta os tubos, o seu tempo e ainda é obrigado a fazer reflexões sobre estética.

Para cruzar este calvário você pode consultar amigos, sair de casa sem o cartão de crédito e ler revistas e sites especializados. Mas revistas e sites sempre trarão dicas caras e que refletem alguma tendência ou moda. Ou seja, você terá sua casa bem preparada para receber o amigo gay da sua mulher e seus bolsos ficarão vazios

No clássico da TV Pirata “TV Macho”, o Zeca Bordoada apresentou um costureiro macho. Nesta mesma linha, o Sbub apresenta o que parecia impossível “Decoração de macho”! Aliás, é impossível mesmo. Decoração já é uma coisa afetada. Entenda como colocação de objetos.

Um grande exemplo vem do colocador de objetos Assis, que usa o nome do grande jogador do Fluminense. Abaixo segue a sugestão da utilização de duas portas para botar coisas do seu computador.

 É pra ficar assim

Essa cadeira vermelha não foi muito macha, mas ele disse que ganhou da mulher... 

Para isso você precisa ir à loja de madeira e comprar duas portas. Corte uma no meio. Chumbe a porta inteira na altura de uma mesa e as meias portas na altura de prateleiras.

Assis explicou sua proposta: “Com isso você tem um espaço reto para colocar tudo e passar os fios. E proposta é coisa de viado.”

Eu perguntei ainda se ele tirou a idéia de uma mesa reta do feng shui ou se isso era minimalista. Ele me ameaçou com uma terceira porta se eu continuasse insinuando que a atividade dele era gay. E ele é maior que a porta.

Portas no lugar de mesas. Mais uma idéia tosca com o selo de qualidade Sbubs!

Dad Squarisi é editora. Do Correio. Braziliense.
 
Ela tem uma coluna. De dicas. Da língua. Portuguesa.
 
Entre outras coisas, a jornalista sugere evitar o uso de vírgulas. Usar o ponto final. Pra deixar seu texto mais elegante. Escorreito. Direto.
 
O texto ganha pausas. Maiores. Quem ganha é o leitor.
 
Felizmente, a moda pegou. Até mesmo – quem diria – entre os robôs.
 
Vírgula para separar elementos com mesmo função sintática? Gramatical? Qual nada. O máximo é usar o ponto. Final.
 
Em Brasília, o que Dad escreve, é lei. Se você discorda, está errado. Não importa que você escreva bem. Que acerte a gramática. O Aurélio. O Manual de Redação da Folha. Que seja o novo Machado de Assis. O correto é obedecer Dad. Não por acaso, Dad é papai em inglês. Obedeça o papai. Ou a papai. Não importa. Obedeça. Senão, vai dançar. Bonito.

Update Mascávico: Achei que esse post merecia uma foto da Sra. Dad Squarisi e seu belo cabelo:

!!!

Sabem aquela história de banda dos sonhos? Se você toca alguma coisa, sabe do que eu estou falando. É quando você pensa: “se eu pudesse escolher qualquer músico do mundo para formar minha banda, eu colocaria o John Bonham na bateria, o Steve Vai na guitarra, o Jon Lord nos teclados, o Sid Vicious no baixo, o Kenny G no saxofone, etc...”.

Pois bem, eu tive (e ainda tenho, às vezes) o privilégio de ter o meu guitarrista dos sonhos na minha banda. O cara que eu considero o melhor guitarrista do mundo, e o melhor compositor também, já tocou comigo no mesmo palco, fez músicas comigo, e geralmente quando compõe, faz isso pensando que sou eu que vou cantar aquela música.

Eu podia até falar coisas bem groupies, como “ele já peidou no ar que eu respiro”, “ele falou meu nome numa entrevista” ou “ele me xingou”. Mas você sabe, quando você está nessas situações o melhor a fazer é ficar cool e fingir que tudo aquilo é normal.

Bom, se fosse aniversário do seu guitarrista preferido, que já fez tudo isso com você, você não ia dar um jeito de dar parabéns para ele de um jeito quase gay? Pois bem, é o que eu estou fazendo agora.

Feliz aniversário, Ziriba!

informamos que não foi possível apresentar a II Semana Ivan Lins em decorrência da descoberta que os discos da Bjork são os discos do Pato Fu quando tocados ao contrário. Desde então, sofremos com a perplexidade e temos nos submetido a um tratamento para superar esta descoberta. Voltaremos em breve com a semana kröjb, digo, Ivan Lins.

Um dos fenômenos mais interessantes do caos urbano de São Paulo é o motoboy do capacete rosa.

Acredito que eles existam porque alguma coisa aconteceu com seus capacetes toscos e eles são obrigados a usar o das namoradas para não levar multa. É comum também ver um motoboy dando carona para um marmanjo usando o tal adereço.

Uma coisa interessante é que os motoboys de capacete cor-de-rosa são muito mais educados e calmos no trânsito.  Acho que a vergonha somada a tentativa de passar despercebido os torna mais civilizados. Seria legal obrigar os motoboys a usarem capacetes com motivos femininos e fofos. Teríamos um trânsito mais calmo e, quem sabe, até uma cidade mais tolerante.

Toda vez que vejo um motoboy de capacete cor-de-rosa, um turbilhão de piadas me vem à cabeça eu acabo não conseguindo expressar nenhuma. Então, por sugestão do Sbub, esperei um momento de calma e reuni um:

Top 10: coisas legais para se dizer para um motoboy de capacete cor-de-rosa (ou não).

j) Se desse multa andar sem roupa íntima, vc usaria a calcinha dela tb?

i) Vc veio entregar o pirulito de morango gigante que eu pedi?

h) Vc acha que as pessoas vão se sentir melhor tendo seus retrovisores arrancados pela Hello Kitty?

g) Espera, deixa eu colocar meu capacete do Ken e aí a gente discute quem bateu em quem.

f) Penélope charmosa, não é batendo nos retrovisores que você vai ganhar a corrida maluca.

e) Desculpa, eu achei que era a Xuxa e te derrubei para conseguir um autógrafo.

d) Calma, ninguém gosta de ver uma menina delicada como você querendo sair na porrada com alguém.

c) Roupa preta de borracha com acessórios cor-de-rosa. Bastante ousado para um dia de trabalho, não acha?

b) É alguma promoção do Bubbalo?

a) [Para um motoboy com um truta na garupa] Sua mina sabe quem anda usando as coisas dela com você?