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Temporada de caça
Rodney Brocanelli denuncia a caça aos blogueiros! Parece que essa raça maldita descobriu uma fonte de renda melhor do que a porta de cadeia.
Se essa onda pega, eu tô fodido. Satã e seus súditos certamente não vão me perdoar por tê-lo relacionado com bichos escrotos como Gnu, Hebe, Xuxa, Clodovil e o goleiro do Flamengo.
Advogado do Diabo, preparando seu discurso
Calma aí, doutores! É bom lembrá-los que eu sou JORNALISTA. É comigo que vocês vão dividir o andar mais subterrâneo do inferno quando a eternidade começar!
Tony Montana, meu defensor: "Sou mais novo! Acabo com ele rapidinho!"
 Escrito por Mascavo �s 02h55
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Parte V
Pois é, esta série acabou. Estou pensando em lançá-la em DVD ou exibi-la novamente em Vale a Pena Ver de Novo.
5 - Xuxa
Pelé, Senna, Sérgio Mallandro. Motivos suficientes para alguém não querer ser a Xuxa de jeito nenhum. Mas eu posso ir mais longe, sem me esforçar muito.
Como já disse nos posts anteriores, Satã pode se apresentar aos humanos ao mesmo tempo sob várias formas diferentes. E é claro que ele usa esse poder para arrebanhar almas em diferentes setores da sociedade. E nada melhor que pequenas almas frescas, não é mesmo?
Pois é. Por isso, Satã resolveu cuidar pessoalmente desse setor, se apresentando como "empresário", tomando esta forma humana:
Aaaaaaaaaaaahhhhh!!!!
Pronto, mais um motivo para não querer ser a Xuxa. Imagina passar a vida morando, trabalhando e dormindo com o Escamoso? Se bem que, a julgar pelos nomes que abrem este texto, a Xuxa tem mesmo um gosto pelo bizarro. Ela também tem estranhos relacionamentos com Gnu Liberato e Hebe, além de nutrir uma admiração por Michael Jackson.
Xuxa e Marlene: Relacionamento bizarro
Acho que Xuxa é uma espécie de Edir Macedo. Resolveu romper com o Capeta para criar sua própria legião do mal. Sabiamente, começou catequisando os mais novos, porque seria mesmo difícil brigar com o Cramulhão pelos mais velhos, que usa armas como Kléber Bam Bam e o goleiro do Flamengo para mantê-los.
Toda essa história não é invenção minha. Esta contada em detalhes no coletânea "Pérolas". Basta rodá-la ao contrário, para ouvir, em sânscrito, os novos planos de Xuxa para dominar o mundo, utilizando música country e um terno-robô. O trecho mais famoso é o refrão da música "Nós Somos o Amanhã". O título da canção já é sintomático. Rodada ao contrário ouve-se claramente a frase: "venha diabo.... venha diabo..."
O disco "Pérolas ao contrário" pode ser encontrado em alguns sites de adoração do capeta
Ser empregado e depois concorrente do coisa-ruim. Pior mesmo, só ser apresentador do Big Brother.
Obs: Eu poderia dizer muito mais a respeito, mas procurando por informações no Google achei este texto no site Prótons, que possui informações muito mais esclarecedoras e fotos chocantes. Recomendo a todos que acessem e comentem aqui!
Obs 2: Loir@, se você for Satã, foi mal...
Escrito por Mascavo �s 00h13
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Atestado Médico
Queridos leitores,
Na manhã deste último domingo fui jogar um basquete com o pequeno Quico. Dessa pequena distração nasceu uma grande lição:
"Se você não pratica esporte há alguns anos, aqueça-se antes de tentar de novo. E use equipamentos adequados!"
Como eu aprendi isso só depois de ter tentado, acabei torcendo o pé e me machucando com algum gravidade. Resultado:Vou ter que ficar engessado por cinco dias, sem encostar o pé no chão.
Não dá para explicar exatamente porque, mas não está nada confortável sentar aqui para escrever. Então, até eu poder dar uma solução, o último capítulo da série 5 pessoas que eu não quero ser está suspenso. Agradeço a compreensão de todos.
Em tempo: Eu detestaria ser o Pedro Bial!
Escrito por Mascavo �s 01h15
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Parte IV
Estamos chegando ao final de nossa série. O último e emocionante capítulo, você verá na segunda-feira.
4 - André Matos
Aqui em São Paulo tem um figura que de vez em quando pára um carro esporte em uma esquina movimentada da cidade e fica lá, em pé, se exibindo. Diz a lenda urbana que o cara tem uma espécie de distúrbio e precisa se exibir para se sentir feliz. Mesmo sendo um cara que possui diversos carros esporte, ele acaba sempre causando pena às pessoas. Não admiração.
Eu acho que ser o André Matos deve ser assim. Mesmo sendo um bom cantor (nada além de bom), poucos o admiram. A maioria apenas sente dó da sua megalomania injustificada. Sempre se apresentando como "o melhor cantor do heavy metal brasileiro". "A banda brasileira mais conhecida no exterior depois do Sepultura" (falo aqui do Franga, sua ex-banda, porque o Shazan não é conhecido nem em toda Zona Leste). Como se isso fosse sinônimo de qualidade ou competência.
André, ainda como vocalista do Franga
Esse povo do metal é sempre muito competitivo. Encaram a música como uma espécie de atletismo, onde buscam sempre ser o mais rápido, o mais alto, o que vai mais longe. Esquecem-se de que quem é foda mesmo não precisa provar nada à ninguém. O André Matos, pra provar que é canta mais alto (mais agudo) gravou pateticamente uma música da Kate Bush. Queria, na verdade, provar que tem voz de mulher. E aí, no meio de um show de heavy metal, ouve-se uma baladinha fuleira dos anos 80 cantada de forma tosca em um falsete sem vergonha. Triste.
Fico imaginando o André Matos, saindo da sua casa para ser reconhecido. Entrando num táxi, por exemplo:
- Vai pra onde, dotô? - diz o taxista.
- Você deve estar se perguntando de onde me conhece, né? Eu sou o André Matos, vocalista do Shazan! - Diz o pobre, envaidecido.
- Pois não, seu Shazan. Vai pra onde?
Mas o cúmulo da falta de noção foi neste carnaval. Depois de desfilar em uma escola de samba em São Paulo, André Matos enviou depoimentos a redações de jornais, na esperança de virar notícia durante o feriado. Em um deles, disse:
"O mais legal é que aqui no Sambódromo ninguém me conhece, sou apenas mais um na multidão".
É, André. Pena que também é assim na padaria, no metrô, no poupatempo, no semáforo...
Como disse meu bom amigo Serbon (Presidente da Chinfra, de onde tirei algumas das informações aqui citadas), André Matos é a Darlene do metal. Coitado.
Darlene do Metal
Escrito por Mascavo �s 05h43
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Parte III
A lista chega a seu ápice! Quando imaginaram que eu colocaria aqui o Michael Jackson, consegui achar coisa muito pior...
3 - Gnu Liberato
Lembra do ditado que diz: "Dinheiro não traz felicidade"? Também não traz normalidade. O Gnu liberato é uma espécie de Michael Jackson tupiniquim, um sujeito que foi engolido pela sua própria bizarrice e gosto pelo grotesco!
Gnu comçou na TV apresentando um programa bem normalzinho, com atrações e gincana de celebridades. Já naquela época sua estranheza aflorava, por meio de ternos amarelos e verdes-limão de extremo mal gosto.
A ambição e gana de Gnu por transformar a televisão em seu próprio circo dos horrores nunca teve limites. Quando pensávamos que ele chegara ao fundo do poço, ele tirava de seu saco de escrotices uma nova atração medonha, como o "parece mentira... mais não é" ou o cantor Conrado.
Conrado: Depois que rompeu seu "contrato" com Gnu, sua carreira entrou em decadência.
Chegou o dia em que Gnu teve em seu poder toda a programação de domingo, o dia da família! Aí ele se descontrolou. Achou que tinha ganho o jogo. Encomendou filhos a uma mãe de aluguel. Chegou ao absurdo inigualável de dar dinheiro ao Clodovil em pleno ar (o capeta pode aparecer ao mesmo tempo sob várias formas). Clodovil guardou os 50 conto na cueca. Eu mesmo vi, ninguém me contou!
Gnu e sua "esposa": bizarro até na hora de ter filhos!
Gnu e seus seguidores, como João Kleber, Sérgio Mallandro, Silvia Popovic estavam com um plano armado. Seriam cabos eleitorais de senhor-mor do inferno, José Serra. Colocariam o cabeça-de-bode na presidência e construiriam um novo canal de TV. Seria a consolidação do freakshow televisivo eterno.
Gnu, fazendo mais um de seus "trabalhos" para conquistar a audiência.
Mas Gnu se precipitou e resolveu começar a festejar antes do tempo. Colocou no ar aquela reportagem-falsa do PCC e estragou seus próprios planos! Tropeçou na própria soberba. E ainda desgraçou a eleição do Setestrelo (valeu, Serbon)!
Você acha que ele vai sair impune dessa? Eu não queria estar na pele dele...
Gnu em um de seus encontros com o "cara lá de baixo": Relação afetuosa não deve impedir a vingança do coisa-ruim.
OBS: Aí, Loir@, se você for o Gnu, foi mal!
Escrito por Mascavo �s 02h26
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Parte II
Caros leitores, me desculpem pelo atraso. Vamos agora dar continuidade a lista:
2 - Ozzy Osbourne
Já falei aqui do Ozzy, mas vou falar de novo, sob uma nova perspectiva.
Existe uma canção de ninar do D.F.C. que diz:
Cuidado, você, molecada meia meia meia
Quando sua hora chegar
Deus não vai te perdoar
Não adianta rezar
Não adianta se benzar
O capeta vai te pegar
E vai te comer!
Essa pérola do cancioneiro quer passar a seguinte mensagem: não adianta passar a vida adorando o Cramulhão, porque ele não vai ser legal com você. Ele é mau por definição, não tem compaixão por ninguém. Então, quando sua hora chegar, ele vai foder com você. Esta é a música que eu pretendo cantar para os meus filhos dormirem.
O Ozzy passou a vida inteira se dizendo o príncipe das trevas, amigo do coisa-ruim, aterrorizando mães católicas. Você acha que o capeta gostou disso? Claro que não. Primeiro ele deixou o cara a se drogar e beber tanto até ficar completamente lesado. Depois, encarnou, ele próprio, como Sharon, e casou com o pobre diabo. Quer coisa pior que casar com o enxofrento?
Pois existe. O demo, agora Sharon Osbourne, trepou com o coitado e lhe deu dois filhotes de cruz-credo, duas coisas tão feias que só podem ser obra de Lúcifer! E eles, os dois bebês de Rosemary, são os únicos herdeiros da fortuna de Ozzy.
Que destino cruel, não é mesmo? Parece Tales From The Crypt...
Ozzy e sua família demoníaca: Maldição eterna.
Escrito por Mascavo �s 01h57
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Parte I
Eu estava vendo TV quando passou a propaganda do programa de aniversário da Hebe. Ela está fazendo 60 anos de carreira, 18 anos de SBT. Eu pensei: "Putz, já imaginou ser a Hebe por 60 anos? Já pensou, se chamar Hebe, por 60 anos?" Isso que são 60 de carreira, porque de vida ela deve ter uns 120.
Então resolvi fazer essa lista. Antes que alguém questione, não levei em consideração se a pessoa é rica, se ela é feliz, se ela é bonita... Só imagino que ser essas pessoas deva ser repugnante e desagradável.
Se deus existir, eu vou reencarnar exatamente como uma dessas pessoas, para pagar meus anos de blasfêmia e pecado. Mas foda-se. Vamos à lista:
1 - Hebe Camargo:
Tudo bem que ela é rica, famosa etc. Mas deve ser horrível ter que fazer uma plástica todo dia para esticar aquela tonelada de pelanca. Eu acho que aquela cabelo pra cima dela serve para esconder um nó de pele que ela tem na cabeça. Assim:
Todo dia, quando a Hebe acorda, sacode a poeira de seu sárcofágo e recita os versos da maldição que a mantém viva até hoje. Uma funcionária dela (outra pessoa que tem a vida desgraçada) é incumbida de esticar toda a pele que sobra pra cima e dar um nó, para deixar esticado. Depois ela vai até o salão do Jaça e ele faz um penteado usando um aspirador, um tubo de superbonder spray e lixa para argamassa no. 5.
Hebe: Eeeca!
Que vida né?
Mas certamente não termina por aí: Ela também deve ter reuniões semanais com Satã, que explica como ela deve proceder no próximo programa. Aquele ritual dela tomar cerveja no meio do programa é quando desce a pomba-gira. E aquele mordomo também é alguém sendo castigado.
Hebe e Satã, no Karaokê do inferno: poucos merecem tamanho sofrimento.
Obs: Aí, Loir@, se você for a Hebe, foi mal!
Amanhã tem mais.
Escrito por Mascavo �s 23h34
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Sbub na Suíça!
Como já havia mencionado em um post anterior, o Sbub está na Suíça, nos mandando comentários de lá!
Ele me telefonou hoje. Para conseguir, precisou discar 35 números! Sorte que ele treinou antes de sair de casa.
Sbub manda dizer que cafés da manhã na Suíça só tem duas coisas: Nutella e Ovomaltine. Parece gostoso, mas não deve fazer muito bem a partir do segundo dia.
O Sbub também pediu para eu dizer uma outra coisa, só que eu não anotei e esqueci. Então, quando ele chegar, ele mesmo diz.
Escrito por Mascavo �s 01h42
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Tudo bem que eu nunca vou ter a chance de ver um show dos Ramones. Tudo bem que eu nunca vou ter a chance de ver um show do Nirvana. Tudo bem que eu nunca vou ter a chance de ver um show dos Beatles.
Afinal, falta pouco mais de um mês para ver o show dos Pixies!
Pra quem não sabe, os Pixies são uma das maiores bandas dos anos 80. Ouvir a discografia deles é como assistir Cidadão Kane: parece que os caras querem inovar e impressionar a cada segundo!
Meu sábio conselho é: VÁ! Nem que seja a pé, de carona, ou rolando dentro de um barril pela Régis Bittencourt!
Como bônus, sugiro um tracklist para uma coletânea que deverá ser ouvida diariamente, daqui até 8 de maio:
1 - Caribou
2 - Isla de Encanta
3 - Levitate Me
4 - Bone Machine
5 - Gigantic
6 - Where's My Mind?
7 - Debaser
8 - Wave Of Mutilation
9 - Here Comes Your Man
10 - I Bleed
11- Hey
12 - Rock Music
13 - Allison
14 - Is she Weird?
15 - Dig for Fire
16 - Alec Eiffel
17 - Head On (cover do Jesus And Mary Chain)
18 - Letter to Memphis
19 - I Can't Forget (cover do Leonard Cohen)
OBS: Eu sei que tá faltando um monte de coisa boa. Mas é uma coletânea, não cabe tudo nela!
Escrito por Mascavo �s 01h27
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 "
"Ronald Reagan foi o melhor presidente que eu já vi"
Johnny Ramone
É isso que dá cheirar cola a vida inteira!
Escrito por Mascavo �s 01h04
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Não tem nada que eu possa postar aqui hoje que vai ser melhor do que os comentários que eu fiz lá n'A Chinfra. É bem nerd, mas é pra isso que serve a faculdade: para você paracer mais culto do que realmente é.
Escrito por Mascavo �s 00h59
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Saudades da Malt 90
No último domingo, li um artigo escrito pelo editor do site Ziriguidum, o site de pagode do UOL. O cara é um fã revoltado por causa dessa história do Zeca Pacotinho.
Irado, ele dizia coisas como:
"todos nós mudamos de cerveja acreditando na sua credibilidade!"
"agora você se mostra um mercenário, trocando novamente, provando que havia feito tudo por dinheiro!"
"como poderemos confiar em você de novo? Cadê o respeito aos fãs?"
Tem que ser um pagodeiro muito otário, muito mané, para acreditar que o cara mudou de cerveja por gosto, não pelo cachê! E um imbecil desses ainda tem a capacidade de ser "editor" de algum site!
Me impressiona também o fato do UOL ter site de pagode em destaque! Caralho, quando é que essa porra vai acabar, igual lambada, funk carioca e música sertaneja?
Outro fato impressionante: Zeca Pacotinho é "formador de opinião" sobre cerveja! Porra, o cara é um puta manguaça! Mija num copo e serve que ele nem nota a diferença! Pode ter certeza que, na casa dele, ele só toma Cintra, porque é a mais barata.
Pagodeiro tem mais é que pintar a cabeça de loiro e tomar schincariol!
Belo, do Soweto: "Aí, Tony, descola esse tênis pra mim!"
Escrito por Mascavo �s 01h34
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Mais textos batidos de spam, traduzidos só para você, leitor do Sbubs!
Um homem verdadeiramente esperto nunca brincará de pular carniça com um unicórnio.
43% das estatísticas são inúteis.
Golfinhos: Nunca confie em uma espécie que está sempre sorrindo!
A verdadeira função do dedo do pé é encontrar móveis no escuro.
Se na primeira tentativa você não obtiver sucesso, esconda todas as evidências de que você tentou.
Se na primeira tentativa você não obtiver sucesso, talvez o paraquedismo não seja mesmo para você.
Documentos vitais demonstram sua importância movendo-se do lugar em que você deixou para um lugar onde você não pode encontrá-los.
Roubar idéias de uma única pessoa, é plágio. Roubar de muitas, é pesquisa.
Consciência limpa é, geralmente, sinal de memória fraca.
OBS: Sim, estou com preguiça de escrever algo original!
Escrito por Mascavo �s 04h34
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Isso é que é reality show!
Estou escrevendo um texto sobre esse monte de merda que é o Big Brother. Mas enquanto isso, descobri um reality show que promete ser realmente legal.
Escrito por Mascavo �s 04h20
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Nesta primeira coluna do Panthro, trago, traduzido, esse texto aí que eu achei na internet. São, de fato, sábios conselhos.
As 19 coisas que eu levei 50 anos para aprender, por Dave Barry.
1 - Se você tivesse que identificar em uma palavra, a razão pela qual a raça humana não tenha alcançado, e nunca alcançará, toda sua pontencialidade, essa palavra seria "reunião".
2 - Existe uma linha muito fina que separa "hobby" de "doença mental".
3 - Pessoas que querem que você compreenda a religião delas, quase nunca aceitam compreender a sua.
4 - E quando deus, que criou todo o universo com todas as suas glórias, decidir mandar uma mensagem à humanidade, ele NÃO VAI usar como seu mensageiro uma pessoa com um péssimo penteado falando de madrugada num canal fuleiro.
5 - Não importa o que aconteça, alguém vai dar um jeito de levar muito a sério.
6 - Quando os problemas surgem e as coisas parecer ruins, sempre há alguém que tem a solução e que vai assumir o comando. Muito freqüentemente, esse indivíduo é maluco.
7 - Nunca lamba uma faca de açougueiro.
8 - A maior força exercida no universo é o boato.
9 - Você nunca vai encontrar alguém que possa explicar, de forma clara e concisa, porque nós obedecemos o horário de verão.
10 - Você NUNCA deve dizer a uma mulher algo que, mesmo remotamente, sugira que ela está grávida. A não ser no exato momento em que você vê um bebê saindo de dentro dela.
11 - Chegará um dia em que você deverá parar de esperar que as pessoas façam um estardalhaço pelo seu aniversário. Será o dia em que você completar onze anos!
12 - Se há um fato que une todos os seres humanos, a despeito de idade, gênero, religião, situação econômica ou raça, esse fato é que, lá no fundo, TODOS acreditam ser motoristas melhores do que a média.
13 - A principal conquista de quase todos os protestos organizados é incomodar, de fato, quem não está neles.
14 - Uma pessoa que é legal com você, mais escrota com o garçom, não é uma boa pessoa.
15 - Nunca, sob nenhuma circunstância, tome pílulas para dormir e laxantes na mesma noite.
OBS: Eu tirei quatro conselhos que eu achei sem graça.
OBS2: Sei que está faltando o acento na fala do Panthro. Amanhã eu arrumo.
Escrito por Mascavo �s 04h32
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O melhor de.. Links!
Há algumas semanas, inaugurei a seção de links aqui do Sbubs. Como disse no post em questão, acho que blogs devem obrigatóriamente ter links. Desde então, já temos sete. Acho que chegou a hora de falar sobre todos eles.
O Lú (sic) do Trem dispensaria apresentações, mas não quero discriminá-lo. É um site cheio de amor e energia positiva, tudo de bom, como um beijo no coração! É o site do do Luciano, ex-cantor mirim do Trem da Alegria.
Um trem de amor e esperança!
Rango na Madrugada é o Blog da MiNa, que virou Déa. Ela parece estar passando por uma crise existencial, um momento de ressignificação de todo seu passado na internet. Ela foi a primeira pessoa a entrar aqui para defender o Luciano e acabou entendendo minhas críticas, coisa que ele mesmo não foi capaz. Vou ser sincero: não gosto muito do blog dela. Ela fala muito de sua vida pessoal, que é bem normal. Mas deve ser interessante para quem a conhece. Por outro lado, não é sacaneável.
Onzenet é um blog sobre música "indie" e cultura pop. É bastante interessante. Lá eu fiquei sabendo sobre outra polêmica: a do jornalista Mário Marques contra uma gringa que fica difamando ele. É hilário, vale a pena pesquisar.
Meu Cérebro Dói é o blog de um mineiro muito engraçado, fanático por futebol e filmes trash. De todos, foi o único que não me respondeu quando eu avisei que ia linká-lo. Mas tudo bem.
Tinha nada pra falá procê, uai...
Mau_Humor é um desses blogs que ficaram tão famosos que foram parar no Gardenal.Org. Faz um tipo de humor irônico e moderno. É parte desse movimento de blogs engajados que formam uma comunidade. As vezes acho isso bacana, as vezes acho sacal.
Allan Sieber é um cartunista. Os Cartuns dele são sensacionais, mas os posts costumam ser tão íntimos, falando da vida dele, que quem não o conhece fica sem entender. Este blog foi um dos cortados pela Globo.Com, em sua inteligentíssima jogada de marketing para vender mais assinaturas. Dizem que ele vai para o UOL, dividir espaço com Angeli, Caco Galhardo e outros cartunistas fodas. Por enquanto, vou deixar o link aqui, como forma de protesto.
A Chinfra, pelo que eu entendi, era uma espécie de fanzine que circulava pela Faculdade Cásper Líbero que virou blog (me corrija se eu estiver errado, Serbon!). Tem uma forma de humor que eu acho muito parecida com a nossa, aqui no Sbubs. O post sobre a música da égua pocotó, que ele compara com as músicas dos Tribalistas, é do caralho. Me sinto na obrigação de detonar os Tribalistas também. Um dia, eu farei.
Lacraia e Marisa Monte: Pro Serbon, é tudo igual!
Por último, o Tome-le Jones (Que nominho bizarro, hein? Pior que Sbubs!), um blog de duas meninas meio depravadas, falando da relação sexual delas com os machos que elas curtem! Achei original, bem feitinho. Mas encheu um pouco meu saco. Provavelmente porque eu tenho um. Ainda assim, recomendo a visita!
Tommy Lee Jones: "O que é que eu tenho a ver com isso?!"
Se vocês encontrarem outros blogs dignos de links, avisem!
Notícias de última hora:
O Sbub está passeando pelo velho continente! Torçamos para que ele possa postar alguma coisa de lá!
Escrito por Mascavo �s 03h32
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Agora, quem dá a bola, é o Panthro!
Escrito por Mascavo �s 19h34
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Deixa que eu faço!
O departamento de comunicação da Universidade Sbubs - USB - criou o nome "Deixa que eu faço" para preencher o vazio conceitual sobre as peças de publicidade que eram "feitas de modo rústico", mas com veiculação na mídia de grande alcance. "Feitas de modo rústico" é um figura de linguagem conhecida como eufemismo, pois deveria ser ruim para caralho. O Deixa que eu Faço surgiu de se observar propagandas que têm-se como impossível que haja algum profissional envolvido. Fica evidente que a mãe do dono da empresa, ou a filha, o primo engraçado disseram ter uma idéia genial para uma propaganda. "Não contrata ninguém, não. Deixa que eu faço!" Aí o cara foi lá e em vez de contratar uma agência, faz tudo nas coxa.
Em Brasília, o deixa que eu faço chega aos limites das tosquêras nas propagandas de lojas de roupas populares, que vendem cuecas e calcinhas a cinqüenta centavos e calças a R$8,90. Nessas, a idéia é óbvia, de se anunciar apenas o preços. Mas, para mostrar as peças, não são contratados modelos ou atores. São umas crianças e uns adolescentes feiões, com o maior buchão, lá, de cueca. Mas chega a ser divertido, como filmes trash.
CUECA INFANTIL: TRÊS POR UM REAL!
Mas existem também os deixa que eu faço nacionais. Atualmente há duas propagandas que me intrigam:
1 - Nestea - A propaganda do chá gelado da Nestlé é bem produzida, com atores e tal. Vem lá uma mulher, passando um mini-aspirador na sala, seu suposto marido está lendo jornal numa boa e tem um Nestea sobre a mesa de centro. A mulher vê, bebe o conteúdo da lata e faz uma daquelas caras ótimas de comercial, arregalando os olhos para dizer que foi invadida por um sabor surpreendente. Até aí tudo bem. Aí a mulher vira, pega o mini-aspirador e aspira o jornal do marido todo de uma vez. Até o "efeito especial" ficou bonzinho. Aí um olha pro outro e sorri. Fim.
Alguém que visita esse blog poderia me explicar qual é o grande objetivo de tudo isso? Por que o cara sorri ao ter o jornal aspirado? Lembrem-se que um jornal hoje tá quase o mesmo preço de um Nestea. E qual é a mensagem da propaganda? Não é o sabor da bebida, não é que a bebida é saudável e pouco calórica, não é a referescância. É, sei lá, aspirar jornais e sorrir.
Ao analisar a peça publicitária, os estudantes do curso de comunicação da USB concluiram tratar-se de uma superprodução deixa que eu faço. A idéia provavelmente partiu da esposa do publicitário contratado e não da Nestle que, incauta, gastou uma nota pra veicular esta merda. Trata-se, portanto, de um deixa que eu faço de 2º grau.
Em alguns lugares do mundo, a propaganda do Nestea é feita de forma profissional, como em Gotham City
2 - Vodol - Vodol é uma parada pra micose. Na propaganda, vem uma repórter e vê as pessoas agindo de modo estranho e deduz que o motivo é micose. Aí vai lá recomendar Vodol pros entrevistados. Na última "entrevista" ela encontra um surfista de tênis. Olha e pergunta "É micose?". Ele, triste, faz que sim com a cabeça. Imediatamente, a repórter descolada recomenda: "passa vodol!". Aí, sorrindo, o surfista parafinado faz que sim com a cabeça...
Eu tive que assitir umas três vezes para ter certeza que não tinha perdido nada. O surfista não passa vodol e chega feliz na praia descalço. Ele fica feliz apenas porque alguém mandou que ele passasse o spray. Porra, nem em comercial de antigripal o cara fica feliz com a recomendação.
Vamos lá, então, a idéia é péssima. Uma repórter andando por aí falando sobre micose. A produção não deve ter sido barato, porque acho que a filmagem é externa mesmo, não lembro. Os atores do comercial são mesmo atores, devem ter cobrado cachê e tal. Assim, porque alguém no mundo gastaria tanto dinheiro com uma idéia tão tosca? Fica claro tratar-se de mais um deixa que eu faço da publicidade nacional. As apostas especulam que a idéia tenha partido do próprio dono do fabricante do vodol, que impôs a idéia a agência publicitária. Os caras só queriam meter a mão na grana, então nem discutiram. Trata-se de um legítimo "Deixa que eu faço!" de primero grau!
Vodol é o caralho! Quem saca de micose é o Dr. Scholl!
Escrito por Sbub �s 09h58
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Confederação Brasileira de Pelada
Sabe porque o futebol brasileiro não vai pra frente? Porque o torcedor brasileiro é um mané, da pior espécie!
Torcedor não precisa mais do que um joguinho de várzea, entre dois times medíocres, para sair buzinando igual doido pela cidade.
Ontem, aqui em São Paulo, teve o sensacional crássico São Paulo x LDU. O São Paulo, já faz tempo, é um timeco, da pior qualidade. LDU parece mais nome de empresa de limpeza urbana. Mas neguinho não se toca! Antes, Libertadores só era preocupante na final, contra time argentino. Hoje não! 20 mil sãopaulinos idiotas percorreram a cidade, comemorando a vitória de um a zero sobre o fantástico LDU do Equador. Se eles são felizes assim, pra que se preocupar em montar time bom?
Técnico do LDU: "Poderíamos ter ganhado, se não tivéssemos passado a manhã varrendo as ruas de Quito".
O glorioso Vasco da Gama, meu time, tetracampeão brasileiro, já teve time brilhante, que poderia tranquilamente disputar copa do mundo. Jogavam ao mesmo tempo Edmundo, Romário, Carlos Germano, Juninho, Mauro Galvão, todos em plena forma. Hoje, mesmo com fenômenos como Wescley, Victor Boletta, Ygor, Rodrigo Souto, Róbson Luiz, Cadu e Valdir, perdeu de 2 x 1 para o incrível friburguense.
Wescley: "A gente fazemos o que podemos"
Mas não é só o Gigante da Colina que adormece. Todos os times são tão ruins, tão medíocres, que nivelou tudo por baixo. Por isso esse povo idiota não percebe que está lá, se esgoelando, torcendo para um timeco de merda!
É por isso que esses Euricos Mirandas, Ricardos Teixeiras e Caixas d'Água da vida estão sempre rindo à toa. Não importa a merda que eles façam, não importa o time que eles escalem, sempre vai ter 20 mil otários pagando cinco conto para ver uma pelada fuleira. E mais outros milhões de otários assistindo o jogo fuleiro na TV.
É por isso que eu não assisto mais essa bosta!
Eu sei que tem gente lendo o blog, que não gosta de futebol. Então, pra vocês:
Lú é um Cú!
Fábio Jr. é um cantor fuleiro de merda!
Sérgio Reis também!
Jairzinho é um músico medíocre que não sabe merda nenhuma!
Tribalistas é música de mongol!
André Mattos é uma Franga!
Sérgio Reis: "O que foi que eu fiz?"
Divirtam-se! :-)
Escrito por Mascavo �s 02h18
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Saudades da MTV dos velhos tempos!
Neste carnaval, consegui a proeza de assistir MTV por meia hora. Nesse tempo, passaram uns 5 ou 6 clipes, todos ruins. Mas nenhum era do KLB, Rouge, Felipe Dilon ou essas aberrações criadas pelos "empresários" do meio musical. Eram clipes ruins que davam gosto de ver, como nos velhos tempos!
Felipe Dilon: Também adorado pelas fãs do Lú (sic) do Trem
É impressionante como a MTV não passa mais clipe. Agora só passa uns programinhas bregas, tipo ana maria braga, camuflados de "modernos". Tipo o Cozinhando com o João Gordo e a mulher dele. O João Gordo é um cara esperto. Descobriu a medida exata de ser punk escroto que fala palavrão para a classe média gostar. É o mesmo ponto que atingiu o Supla, mas vindo do lado contrário. Cada um saiu de um extremo, mas hoje João Gordo e Supla são a mesma coisa.
João gordo: Cada vez mais sujo e agressivo
Antes, você podia fazer como o Beavis e o Butt Head: ficar horas assistindo mtv falando bem ou mal dos clipes que passavam. Hoje não. Tem o Cazé querendo ser o Silvio Santos, a Marina Person lendo Capricho, aquele moleque pentelho fazendo poesia... Vocë pode ver o cérebro da filha do Marcelo Nova por dentro de suas nababescas narinas, enquanto ela faz pose de moderna e manda uma menina chupar o pau do namorado e engolir, porque ela acha gostoso.
Penélope: "Eu recomendo enfiar um pênis em cada narina e depois lamber, porque isso é sexo saudável".
Mas o pior de tudo é que estes são os programas mais vistos da MTV. Eles só tendem a se multiplicar. A única coisa que temos a fazer é juntar dinheiro e assinarmos a tv a cabo, que tem a MTV latina, que só passa coisas bizarras.
Ramón, um dos VJs Latinos
Escrito por Mascavo �s 04h45
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Ela é um jogador decadente
Li uma matéria que diz que a Marina Lima passou por uns momentos ruins, de stress, depressão e síndrome do pânico. Por isso ela perdeu a voz e não conseguiu recuperar direito. É verdade. Eu nunca gostei da Marina, mas antes ela não cantava mal desse jeito.
Então eu entendi. A Marina não é o Chicken Bo. Ela é o Rivaldo. Um dia ela foi boa, mas hoje ela é ruim. Mesmo assim, continua sendo convocada, isto é, contratada por gravadoras. É uma coisa feita em nome dos velhos tempos!
Sacanegem isso. Podiam simplesmente lançar coletâneas pra ela e deixar para investir em carreiras de gente competente e de experência e habilidades apropriadas, como o Luciano, por exemplo.
Marina Lima: "Preferia ser comparada ao Chicken Bo"
Rivaldo: "Eu também!"
PS: Foi mal a montagem tosca. Estou com preguiça de fazer algo decente!
Escrito por Mascavo �s 23h13
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Dia internacional da mulher
Em homenagem ao dia internacional da mulher, o Sbubs oferece uma rosa a todas as mulheres fêmeas do sexo feminino.Parabéns, mulher. Essa rosa é pra você!
Escrito por Sbub �s 14h09
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Blog polemicozinho
Ok, ok. Falamos mal da indústria fonográfica e com isso conseguimos visitas ao blog, comentários e brigas engraçadas. Pronto, agora já podemos vender a alma ao diabo e, em vez de pensar em coisas novas, vamos fazer coletâneas e relançamentos. Lança-se aqui a fantástica "Série Focus Sbubs - O Essencial de..."!
O Essencial de...Aniversário do Sbub - Top 5
Fiquei tocado (ui!) pelo post homenagem do Mascavo para os meus 24 anos. Foi um post tão bom, que dá pra separar as cinco paradas mais engraçadas:
5 - Depoimento do Caetano Veloso
4 - Pose do Ney Matogrosso na capa da Caras edição especial
3 - Viva las Gaygas
2 - A capa de Caras
1 - Foto e depoimento do Village People
* O melhor da foto do Village People é a cara de bicha que aqueles caras fazem. Eram realmente grandes artistas. Nos anos 70 rolou um escândalo: somente um dos Village seria realmente jóquei de minhoca. Os resultados do definitivo teste da farinha nunca foram divulgados
*A capa ficou uma montagem perfeita. E nos preparou para o máximo da arte em montagem que foi a capa do Disco Jairzinho e Simoninha. Aliás, para os fanzocas das Nova MPB de Bom Gosto e Árvore Genealógica Pistolão Jabá, não consegui encontrar o imeio do Jairzinho, ne do Simoninha. Acho que eles iam rir da brincadeira. Ou compor uma canção de bom gosto no violão, com uma letra sem rimas, mas que teria tudo a ver com nosso dia a dia.
O coral gay de Orlando já prepara uma coreografia Locomia para agradecer a Mascavo toda atenção que ele dá (sem cobrar nada) a comunidade gay
O Essencial de...Comentários do Van Gogh - Top 5
O Van Gogh se esforçou bastante para tentar descobrir quem seria a Loir@ que estava aí defendendo o Luciano Train of Joy. Suas melhores e mais hilárias tenativas foram:
5 - Antonella
4 - Pelada do Big Brother
3 - Ísis de Oliveira
2 - Cid Guerreiro
1 - Dr. Góri
São dignos de nota os comentários:
"Se eu tirar a camisa, vai ter uma suástica com o rosto do Ludotrem no meio"
"Ceeeeerto Doutor Góri (lOIR@)!!!... Vc é um macaco loiro chanel inteligente e culto que sabe gesticular muito bem as suas mãos enquanto fala"
"Fica parecendo o Blau-Blau (do Coelho Ricochete) cantando com a técnica (desleixo) da Acione depois de comer um mingau grosso de Farinha Láctea Nestlé! Não contente, o figura não tem um pingo de suingue. Nem parece que é negro pô!... Dê a mão pro Tony Garrido e sai andando!" (Sobre Simoninha)
Com um visitante hilário assim, nem precisa de ser criativo para fazer um blog. Obrigado, Van Gogh. Seu humor é impressionante e sua técnica de pintura é impressionista!
Van Gogh: Usando um casaco bacana para esconder a suástica - Lú (sic) do Trem e sem uma das orelhas, que é mais style
Escrito por Sbub �s 00h06
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Coisas que gostaríamos NÃO GOSTARÍAMOS de ver
Mais uma pérola da nova MPB pra tocar no cinema antes do filme.
Jairzinho e Simoninha - Coração de Papelão
Escrito por Mascavo �s 18h22
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A Polêmica do Lú (sic) do Trem
O site do Lú (sic) do Trem, que tenho o prazer de linkar aí ao lado, tem gerado muita polêmica. Em apenas 3 meses de vida, já conta com a visita diária de milhares de fãs saudosos do Trem da Alegria. Agora, finalmente chegou ao ponto em que os não-fãs também descobriram o blog, e passaram a acessar para esculachar.
Não quero pegar carona no sucesso dele, mas acho que fui eu quem começou com isso. Então, me sinto na obrigação de retomar o assunto, para dizer o que eu acho disso tudo:
1 - Eu não odeio o Luciano
E nem tenho porque odiar. O Luciano não incomoda. Quando a música dele tocava nas rádios e tal, eu era fã dele, como já disse. Eu sei que ele passou por uma fase bem brega, mas nunca chegou a ponto de encher o saco como Kelly Key, Latino, Belo, essas coisas. O cara tá lá, na dele tocando em bar, ganhando uma grana.
2 - O Luciano era legal e ficou brega
Foi mal, Luciano, mas com todo respeito, você é brega pra caralho. O problema é que o Luciano foi ídolo de muita gente na infância. Muitas dessas pessoas hoje não são bregas, então ficam decepcionadas em vê-lo fazendo as cafonices que eu já listei naquele primeiro post que gerou protestos. Como, por exemplo, mandar beijo a cada post, usar um nome artístico numerológico, ter uma porrada de gifs animados ridículos, etc.
O Luciano tem o direito de ser brega, é claro! Fiquei sabendo inclusive que ele chegou a ter uma dupla sertaneja, chamada André Ricardo e Luciano. Como você pode ver no blog dele, tem muita gente que gosta dele assim. Ele gosta dele mesmo assim. A mulher dele gosta dele assim. Então, o que se pode fazer. A gente já avisou!
3 - O Luciano precisa de assessoria profissional
O cara só fez um bloguinho para colocar suas fotos antigas, mostrar pra galera... e de repente tem um monte de desconhecido entrando, comentando... Mas ele continua a ser o mesmo cara, que claramente não sabe fazer um lay out, se deslumbra com gifs animados divertidinhos.... Não tem nada demais nisso. Mas como todo mundo sabe quem ele é, nego sacaneia mesmo! Acho que se o Luciano soubesse que o blog dele chegaria a esse ponto, teria contratado alguém para fazer, teria escolhido um provedor melhor que o iG, entre outras coisas.
Por outro lado, é exatamente isso que chama a atenção pro blog dele. Ver como vive um cara que foi um astro-mirim. É tipo uma casa dos artistas online! Então, se fosse só um "site oficial" como tantos outros, talvez ninguém desse bola!
Mas, na boa, Luciano: Você pode ser um excelente cantor, mas não sabe fazer site. Quanto a isso, você deveria prestar atenção nas críticas que recebe.
Eu fiz uma imagem nova pro site dele. Não criei nada, apenas peguei o que ele tinha feito e consertei. Antes que alguma groupie diga: "Então faz melhor!" Eu fui lá e fiz. E ainda ofereci a imagem pra ele, pra ele entender que, apesar de sacanear, as críticas sbúbicas e mascavitas são sempre construtivas!
Fora tudo isso, é engraçado pra caralho ver neguinho batendo boca para esculachar ou defender o Luciano. É isso que eu mais gosto no blog dele, e espero que nunca acabe.
Luciano: "Brega é o caralho! Quando eu for vocalista do Iron Maiden, vocês vão ver!"
Escrito por Mascavo �s 21h13
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AVISOS QUE GOSTARÍAMOS DE VER:
Escrito por Mascavo �s 18h47
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