Você acha vendedor de carro chato? Já passou horas até conseguir dispensar o vendedor de enciclopédia? Você se surpreendeu como tanto de detalhes que havia ao comprar um celular? Eu também passei por essas experiências. Mas recentemente encontrei o tipo de vendedor mais estranho de todos: o Vendedor de Colchões!

É a parada mais engraçada do mundo. Você entra na loja pra perguntar o preço. De repente ele está falando em "investimento"  e "propostas". Você pergunta se o colchão é macio e ele começa a sacar armaçõezinhas de mola para mostrar como o colchão é por dentro. Para explicar como as molas funcionam ele fala de física ("Essas ripas deixam a mola mais forte"), de geografia econômica ("Os colchões ortopédicos foram uma invenção da indústria para driblar a crise do petróleo de 1974") e exibem seu inglês de pillow top e neologismos industriais viscoelásticos.

Até os travesseiros, que antes eram de pena e de espuma, agora são feitos com material desenvolvido pela Nasa. É mentira!, gritei, e ele pacientemente explicou as dificuldades que os astronautas enfrentavam para sair da atmosfera antes do desenvolvimento daquela liga que não deforma, não expande, não contrai, suporta o peso, se ajusta ao corpo...caralho! O travesseiro tinha mais funções que um computador.

Agora, nada de chegar com perguntas simples. É como debate de candidatos. Você pergunta: qual é a vantagem das molas serem ensacadas uma a uma? E ela novamente ergue a miniatura de colchão com as molas dentro de uns saquinhos, aperta as molas, diz que você pode deitar na cama, fala da garantia de 5 ano para as molas, 1 ano para o estofado, 2 anos para o pillow top que são melhores que da outra marca que tem 10 anos para a mola, 3 meses para o estofado, um ano e meio para o pillow top. Mas afinal, o que é pillow top?! O pillow top proporciona conforto, para uma noite bem dormida, a saúde é importante, faz em dez vezes no preço de à vista, a entrega é gratuita.

Minha mente gira. Não me sentia assim desde que saí do segundo grau, quando eu tinha que assistir aula de química. Saio da loja atordoado, meia hora depois e só peguei o preço de um colchão. Será que o tecido que recobre o colchão precisa mesmo ser italiano? Qual as vantagens do courino nas boxes spring? Entro na próxima loja já com todos os ensinamentos e...é tudo diferente!

As molas têm ação independente, nem todas cabeceiras se encaixam, os pés tem no marfim, no tabaco. Só não muda a importância da saúde, da coluna, da noite bem dormida. Agora o pillow top tem uma densidade específica.

No fim, tudo é caro. Eu comprei um com uma garantia boa, que tava mais barato que na outra loja e com entrega grátis. Ontem eu li na Veja que pra escolher o melhor colchão você deve deitar nele. Se achar bom, é bom...como os jornalistas podem ser tão ignorantes? Como numa mera deitada você vai poder compreender que as astronautas foram ao espaço antes da crise do petróleo e que isso influi na ação independente das molas sobre a densidade da espuma?

A verdade não está lá fora. Está embaixo de você.

Bwahahahahahahahahahaha!

É, o mundo está completamente perdido. Eles venceram e o sinal está fechado pra nós, que somos jovens. A perdição, a mácula, o pecado e a falta de moral predominam numa sodoma - gomorra globalizada sem fim. Precisamos rever tudo.

Imaginem vocês que um dia desses tive que ficar fazendo hora em Taguatinga. Eu tinha uma hora pra gastar ali pelas QNB da vida. Tudo bem, pensei. Ali tem uma padaria que vende excelentes pães de queijo, do tamanho dos de cantina de colégio, por 35 centavos. E depois, eu posso achar um fliperama e ficar mostrando a todos como sou ruim no pinball. Doce ilusão.

A padaria me forneceu, sim, o excelente pão de queijo. Mas quando saí a cata de um fliperama...que decepção. Andei quadras e quadras e tudo que encontrei foram duas casas de jogos em rede. Pulta que los pariu. O bom e velho fliperama foi substituído por casas escuras onde as pessoas jogam sentadas, conectadas com outras, em visão tridimensional de primeira pessoa. Eu lhes pergunto: Qual é a graça? Qual é o problema em ficar batendo numa bolinha prateada e ganhando milhões, quiçá bilhões, de pontos bastando que ela bata no lugar certo?

Outra sinal da clara decadência de nossa sociedade me apareceu ontem. Depois de uns três anos, decidi que ia jogar basquete, não importasse quem fosse, se choveria, se teria bola ou joelho. Eu ia jogar e pronto. Para tanto, eu precisava encher a bola. Como nos tempos de adolescente, a receita era encontrar uma loja de esportes e pedir pra encher. Eu atravessei toda a W3 Sul sem avistar um lojícula sequer. Acho que tem uma lá pra 2, mas eu desci antes, sabedor da existência da Freitas Esportes, do lado do Sky's. Aliás, tentei pensar em todas as lojas de esportes da asa sul e só lembrei desta, da Camisa 10 na 108 (que nem sei se ainda tem) e da Free Corner na 104, mas eu nem sei se eles enchem bola na camaradagem.

E a própria Freitas Esportes está perto do fim. O Sr. Freitas cedeu metade da loja para um salão de beleza escroto e me disse que a loja vai fechar, após enchermos a bola. Ao final, cheguei a duas conclusões. Uma: que na vida adulta você pode comprar uma bomba para encher sua bola quando quiser. Não precisa mais explorar tiozinhos bacanas como o Sr. Freitas. (agora as bombas já vêm com o bico...muderno...). Outra conclusão: que o mundo está podre e decadente porque agora só tem loja de esportes nos shoppings e que para encher uma bola ou você tem que ter a bomba ou o adaptador, pra encher no posto. Ou ir num shopping, que além de longe, eu não sei se eles são legais. Enfim, é um mundo decadente e sem valores.

Pra piorar, voltei ao mesmo lugar em Taguá e aquele pão de queijo, antes macio por dentro e crocante por fora, agora está molhado em baixo e com tamanho reduzido.

O fim, meus caros, está próximo.

O fim está próximo

Uma dúvida que persegue há tempos é: Por que os flanelinhas sempre falam o nome do seu carro?

"O Palio tá bem guardado, chefe!"

"Pode olhá o Corsa aí?"

Bem, eu sei qual é o modelo do meu carro, ele não precisa dizer. Também acho que não é para dizer que olhou com atenção, porque eles falam isso já do lado do carro.

Imagina como ia ser legal se todos os profissionais fossem assim, descolados e repetidores dos nomes.

Você chega em casa, sua faxineira olha e diz: "Ficou bem limpo o apartamento 302, patrão!"

Ou a professora da creche: "Bem cuidado, aí, o Sbubs Jr.!"

No consultório do dentista: "Vamos dar uma olhada no molar do Sbub, mestre!"

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