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Nesta Páscoa, deixe o amor renascer em seu coração!
Chega um momento em que é preciso parar com as piadas e falar sério.
Você sabia que a Páscoa não é só coelhinho peludo e ovo de chocolate? A Páscoa é a comemoração da ressureição de Cristo.
Cristo foi torturado, chicoteado, e perfurado de forma grotesca e desumana, assim como foi feito com a Daniela Perez.
Morreu dependurado na cruz, com muito sofrimento.
Mesmo assim, ressucitou! Voltou a vida para ensinar aos cristãos a importância da humildade, do não-questionamento, da inferioridade feminina, da obediência, da divisão, do trabalho, da pobreza.
É importante dizer que ele voltou a vida já adulto, e não reencarnou em um bebê, como pensam alguns.
Depois, morreu de novo.
Mas a bíblia diz que ele voltará, para salvar a humanidade.
Agora pense: existe época mais propícia para a humanidade ser salva do que esta em que vivemos agora? Pense mais: existe data mais propícia para Jesus ressucitar do que a Páscoa?
Então, se você vir um homem, de barba e cabelos compridos, com cara de quem sofreu a vida inteira, obedeça-o, dê-lhe todo seu amor, compaixão, dinheiro, lave-lhe os pés. Porque este homem, caro leitor, pode ser Deus em pessoa, que acabou de renascer.
Possível Deus.
É claro que há o Inri Cristo, que já renasceu faz tempo e já prega a palavra, o que invalidaria o que acabei de dizer. Mas quem é cristão de verdade não acredita no Inri Cristo. Quem acredita no Inri Cristo é inrão.
O Deus dos inrãos.
 Escrito por Mascavo �s 10h48
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O Pior Filme do Mundo
Sabe quando alguém te pergunta qual a melhor comida que você já comeu? Sua banda preferida? é difícil dizer, né? Sempre há dois ou três no topo, pelo menos...
No começo deste ano eu fiquei muito feliz ao assistir, pela primeira vez, Waterworld, com o Kevin Costner. Finalmente sabia, com toda a certeza, qual era o pior filme do mundo.
Mas o reinado deste cara que não faz um filme sem barcos durou pouco. Hoje eu assisti o pior filme do mundo: O Amigo Oculto, com o Robert DeNiro e a nova sensação mirim Dakota Fanning.
EU VOU CONTAR O FIM DO FILME! SE VOCÊ NÃO QUER SABER, NÃO LEIA A PARTIR DAQUI!
O DeNiro é pai da Dakota. A mulher dele, e mãe dela, se mata no começo. Ela passa um tempo numa instituição se recuperando do trauma. Depois, como qualquer um de nós faria, ele resolve se mudar com ela para uma casa gigantesca, em uma vila no meio de uma floresta assustadora, longe da civilização.
Lá ela arranja um amigo imaginário chamado Charlie, que faz uma coisa horrível: escreve na parede do banheiro que foi o o DeNiro que matou a mulher.
O filme dura 60 horas. durante seu desenvolvimento, há vários períodos de 5 horas sem acontecer nada. Apenas imagens da Dakota com uma maquiagem assustadora em uma floresta digna de capas de disco de bandas góticas.
Aí, de vez em quando, faz um barulhão e todo mundo toma um susto. Mas na verdade é só uma lâmpada que queimou ou outra coisa do tipo. Chega uma hora que Charlie mata o gato. Mas ou menos no meio do filme.
O brilhante diretor do filme colocou vários personagens fazendo coisas que não tem nenhuma relevância ou mesmo sentido na história, só pra despistar o bravo espectador. Mas antes da metade do filme já dá pra sacar que o Charlie é o próprio DeNiro, que tem dupla personalidade.
Depois de 50 horas de filme eles revelam o que eles consideram um final mirabolante. É quando você esboça um sorriso, achando que acabou. Mas ainda restam 10 longas horas e você vai desejando morrer também.
No final, ele fica acendendo e apagando a luz em cima da Dakota, ameaçando matá-la. Na última piscada, a Dakota é substituída por sua psicóloga, que está armada e atira para matar. Confesso que me subiu um caldinho.
Essa porra de filme não termina nunca...
Escrito por Mascavo �s 23h16
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