Segundo me conta o Mascavo, foi o jornalista Ricardo Kostcho que disse (não com essa palavras) que todas as putarias praticadas no Governo, saem publicadas no Diário Ofical. E, portanto, bastaria ler este jornal diariamente para saber tudo que ocorre. Eu concordo com a afirmativa, mas não sabia que deveria ser interpretado ao pé da letra até me deparar com esta Instrução Normativa Conjunta publicada pelo Ministério da Agricultura.

"Instrução Normativa Conjunta n.º 1

Art. 1º Estabelecer procedimentos a serem adotados para efeito de registro de produtos semioquímicos que se caracterizem como produtos técnicos, agrotóxicos ou afins, segundo definições estabelecidas no Decreto nº 4.074, de 4 de janeiro de 2002, art. 1º, incisos IV e XXXVII. (...)
Art. 5 (...)
Parágrafo único. Os produtos previstos no caput serão considerados de classe toxicológica e ambiental menos restritivas e deverão apresentar em rótulo e bula, em letras maiúsculas, a seguinte frase: “PRODUTO RESTRITO PARA USO EM ARMADILHAS E CONFUSÃO SEXUAL”. (caixa alta no original)
Eu fico impressionado que a putaria já seja tão institucionalizada.

Se alguém, por algum motivo bizarro, quiser conferir: Diário Oficial da União de 26 de janeiro de 2006, Seção 1, Pág. 7.

Armadilha

Atendendo a pedidos, confusão sexual

Há umas duas, três décadas, alguém descobriu qual era o grande mal da humanidade: o sistema. O sistema é que nos impunha regras. Queria que obedecêssemos como robôs, trabalhássemos como burros e falássemos no presente do subjuntivo. O sistema crucificava. E aqueles que perceberam isso, crucificavam o sistema.

Pois bem. Muitos foram tachados de malucos por dizer isso. Argumentava-se que era teoria da conspiração e que não existia uma grande sistema por trás. Hoje, podemos perceber o quanto esses punks e protestantes em geral estavam certos. Fomos totalmente absorvidos pelo sistema. Quando você se cadastra em qualquer coisa, você entra pro sistema. E se você quiser fazer alguma coisa, o sistema deve permitir. Acentos nas palavras? Apóstrofe no sobrenome? O sistema não permite. Nunca mais me ofereçam cartão de crédito?! O sistema não possui essa opção, senhor. Quer saber porque o seu nome foi parar no SPC? O sistema não tem essa resposta. O sistema foi tão plenamente emplastrado na sociedade, que existe até analista de sistema.

Pra mim, tá tudo bem. O sistema foi bem engendrado e não demos ouvidos ou não entendemos do jeito certo quando era possível e o sistema tomou de assalto. Só que agora, a maior meta de antigamente é o maior medo que temos. Por exemplo, você vai ao banco. Pega mais de hora de fila. Zera o jogo da cobrinha. Quando finalmente chega sua vez, o caixa lhe olha friamente e diz: o sistema caiu. Você apavora, ninguém comemora. Todos querem o sistema de volta. Crucificados pela falta do sistema.

O Sistema Mestre

Fevereiro. O Brasil pára. A folia toma conta das cidades e dos corações. O calor torna ainda mais forte o cheiro de samba, suor e cerveja, que vai se alastrando pelo ar, como gás napalm no meio de uma guerra civil.

Não há quem não se contagie com o Carnaval. Amigo meu, uma década de rock'n'roll, esse ano se rendeu. Vai vestir plumas, paetês e lantejoulas e desfilar pela Caprichosos de Pilares. Caprichoso como só ele.

Pois é. Hoje o caranaval é só alegria. Arlequins, Pierrots e Colombinas vestem roupas coloridas, saem as ruas cantando velhas marchinhas, jogam confete e serpentina. Mas houve um tempo em que a alegria era proibida. Em que ser feliz era mal visto, e que o amor era só uma lenda.

Eram tempos muito antigos. Música, fantasia, luxo, nada disso estava disponível para o povão. A única diversão eram os livros e a comida. E eram escassos. Afinal não haviam prensas. Os livros eram escritos a mão. E só quem tinha tempo de escrever ou copiar um livro inteiro a mão eram monges, rabinos e outros religiosos.

E justamente por serem escritos por religiosos que os livros eram muito chatos. Sérios. Em alguns casos, davam medo. E foi nesse cenário que o primeiro carnavalesco do mundo surgiu.

Foi ele quem teve a idéia de montar o primeiro Grêmio Recreativo e Escola de Samba do mundo, a Unidos da Galiléia. Eram 12 integrantes. Todos usavam mantos coloridos (o costume de usar trajes sumários de lantejoulas veio bem depois). Seu nome: Jesusinho 30.

Ele já nasceu carnavelesco. Ao invés de uma camisa do flamengo e uma banheira de plástico, ganhou na maternidade ouro, incenso e mirra.

Seu primeiro grande feito foi dar uma conotação divertida aos livros que existiam. Para ele, cada história era um enredo a ser contado por alas e carros alegóricos numa avenida. Aliás, a idéia de avenida foi dele:

"Houve um dia em que meu povo não teve onde se assentar / e foi aí que nosso líder sambou, fez abrir o mar / e o povão foi pro egito cheio de ginga nas canelas / e moisés, velho bonito, fez da água passarela"

Jesusinho 30 se notabilizou também por explicar a origem do mundo numa bela história, cheia de serpentes, frutos proibidos. Foi aí que surgiu o primeiro tapa-sexo. Ele misturou naturalismo, luxo, elegância e minimalismo ao usar uma folha de parreira para esconder a xoxota de Eva e o Bilau de Adão.

Jesusinho também era craque em contar histórias bonitas, cheias de luxo e galhardia. Promovia banquetes com camarotes patrocinados por grandes marcas de vinho, com muito peixe, muito pão. Protagonizou o primeiro beijo entre homens. O liberalismo e a traição inspiraram festas como o baile de gala do metropolitan e o gala gay.

Neste carnaval, lembremos então daquele que foi o maior! Jesusinho 30! Alô povão agora é sério!!!!!