Morreu um dos caras mais legais de todos os tempos: Johann Péricles de Windsor Orleans de Bragança Carvalho Andrade Sobrinho Souto Maior, mais conhecido como Léo.

Além de legal ele era muito inteligente e bastante educado. Viveu feliz uma vida inteira apesar das dificuldades (ficou cego aos 5 anos de idade). Sempre gostou de todo mundo, até de quem não gostava dele. Depois que eu vim morar em São Paulo, toda vez que ia a Brasília ele me recebia com toda a felicidade de me ver depois de tantos anos.

Pra ele, foram 91 anos. Só que pra gente foram só 13.

Tchau, amigão! Vamos sentir sua falta!

Estava eu almoçando num quilão meia-boca quando avistei uma menina comendo, sozinha, enquanto chorava desesperadamente. Falei para um amigo: "aquela menina está chorando desesperadamente". Ele disse, brincando: "Vamos lá falar com ela?" Na hora nós respeitamos a dor humana e não fizemos nada. Mas agora, passada a emoção do momento, eu lhes apresento:

10 coisas para se dizer para uma menina chorando desesperadamente enquanto come, sozinha, num quilão meia-boca!

1 - Ah, não fica assim... Perca peso agora, pergunte-me como!

2 - Eu sei o que você está sentindo... Vota no Apolinário para sua vida mudar!

3 - Não fica assim... depois você vai no banheiro e enfia o dedo na garganta!

4 - Cebolas também me fazem chorar!

5 - A senhora já vai desocupar a mesa?

6 - Chorar não vai colar... melhor dizer que tem uma mosca na comida.

7 - Se a senhora sofre, imagina as 140 crianças da casa Pai José. Não quer fazer uma contribuição?

8 - Queimou a língua?

9 - Você pode tirar uma foto da gente, por favor?

10 - se você esta chorando por causa do namorado, devia conhecer a conquista por feromônios. Qual é o seu e-mail?

"O Educador" é protagonizado por um piloto/dublê que dirige uma Defender reforçada com grades pelas ruas de São Paulo. Toda vez que vê um motorista fazendo algo errado de propósito (vale o julgamento dele), o Educador dá um jeito de ensinar ao espertão a maneira correta de se portar em sociedade.

Exemplo 1: Sujeito estaciona seu golf tunado no meio de duas vagas, para evitar que alguém chegue perto das suas portas. O Educardor enfia o parachoque de sua defender na lateral do carro e o arrasta para uma das vagas. Depois, estaciona ao lado, se arrastando por toda lateral do carro do folgadão.Deixa um bilhete no parabrisa, escrito: você recebeu uma lição do educador.

Exemplo 2: Sujeito pára sua picape corsa rebaixada em fila dupla travando os carros. Com seu jipão, o Educador arrasta com tudo a picape do sujeito até uma parede e depois estaciona na frente, travando o carro do mané. E deixa o bilhete.

Exemplo 3: O bacana está andando com seu Audi A3 à 40 por hora enquanto fala ao celular, pela pista da esquerda, em uma via de alta velocidade. O Educador usa seu quebra mato especial e engancha no parachoque do rapaz, e sai arrastando o carro a 80 por hora, fazendo o garoto defecar no banco de couro de sua caranga. Esse não precisa nem de bilhete.

Exemplo 4: O mano está com o seu Tipão tunado cheio de reloginhos na coluna tocando Bola de Fogo no último volume embaixo de um prédio residencial. O educador arrasta o bólido para uma parede, com seu dono dentro, e pára ao lado de um jeito que ele não possa sair. Coloca o falante na janela do imbecil e toca o Bolero de Ravel, na íntegra, em um volume ensurdecedor. Só depois deixa ele sair.

Exemplo 5: O playboy estaciona sua Dakota na vaga de deficientes para não ter que andar muito. O Educador reboca o carro até o estacionamento de um hospital de deficientes e desova ele lá, com as 4 rodas rasgadas, para que o espertão tenha só um pouquinho da sensação de não conseguir sair do lugar.

Com os patrocínios e às vendas do DVD, seriam pagos os consertos dos carros e possíveis processos. Mas seria um excelente serviço de utilidade pública.

Tem sido bacana observar o tanto de bandeira que tem na rua dos candidatos que não podem mais colar aqueles cartazes horrorosos por aí. É bom porque mantém os postes, muros e paradas de ônibus menos sujos, e os bandereiros ainda ganham um troco. É pena que alguns deles fiquem na beira da pista com a bandeira dentro da pista, mas isso é outro assunto.

O que não muda é a distribuição de santinhos, folhetos malditos, com pessoas feias e um número. Às vezes tem também umas promessas falsas. O que é não entendo é esse nome de santinho. Ou melhor, suspeito que a atribuição venha daqueles papéis com uma imagem de santo e uma oração ou uma novena, sei lá. Aí chamaram de santinho.

Mas, porra, os caras são tudo, menos santinhos. Então, proponho que mudemos o nome. Podia ser putinho, escrotinho, merdinha, corruptinho, roubinho ou bom-pra-otário. Tudo menos santinho.

Qual vocês preferem?

Falar coisas da vida é legal. Conversar é uma coisa bacana. Às vezes é bem simpático você falar com um desconhecido coisas idiotas como “que frio hoje, não?”

Mas há pessoas que tem a necessidade de falar TUDO da vida delas. E geralmente essas pessoas são as que têm a vida mais desinteressante.

“Ai gente, hoje eu acordei com uma dor de cabeça”

Tudo bem, isso é normal às vezes é preciso desabafar. Mas se no dia seguinte a pessoa fala:

“Ai, essa noite eu dormi bem, viu...”

Aí começa a vira chatice, principalmente quando no dia seguinte ouve-se, da mesma pessoa:

“Com esse frio, eu fui dormir supercedo...”

Tem gente pior ainda, que NARRA cada momento de sua vida:

“Ai, eu vou fazer xixi e depois vou fumar!”

Acho que não é coincidência o fato de todas as frases começarem com “ai”. E a coisa piora quando a pessoa tem voz irritante.

“Ai gente, vocês viram a novela ontem?”
*silêncio*
“Eu acho aquela Maria de Fátima uma vagabunda... Aposto que ela vai trair o Mário Antônio”.

Não precisa apostar, é só ler no jornal o que vai acontecer.

- Eu vi!

- Viu o quê, Alan?

- Eu vi que você cruzou a perna na direção do amigo da Marcinha.

- Cruzei?

- Cruzou!

- E daí?

- Como e daí? Você sabe muito bem o que isso significa. A pessoa que cruza a perna pro lado da outra demonstra interesse ou atração sexual.

- Meu deus, desde que você leu esse livrinho aí de linguagem corporal você não me deixa em paz. Não pode cruzar a perna, espreguiçar, virar o pé....Isso é tudo invenção, sabia?

- Não é não, Lúcia. Você tá é chateada porque agora eu antevejo suas ações, leio seus pensamentos...tá vendo? Tá aí de braços cruzados. Está contrariada ou insatisfeita com o ambiente, conversa ou pessoas ao seu redor.

- Alan! Deixa de ser ridículo. Eu estou de braços cruzados porque tá fazendo frio, você podia ir no carro pegar um casaco, aí você aproveita e...

- A-HÁ!

- A-há o que, Alan? Vai dar susto na sua vó, até derramei o vinho...

- É porque te peguei no flagra. Pegando na taça com as duas mãos, querendo evitar que seu parceiro entenda seus sentimentos.

- Ah, caralho, você ta insuportável com essa merda de livrinho.

- Não é merda, não. É psicologia, Lúcia. Ciência! Verdade!

- Ah, é, então olha na porra do livrinho de psicologia o que significa isso!

- Dedo médio em riste, dedo médio em riste, deixa eu ver....ué?, não tem aqui. Não deve significar nada.

- Significa sim. Significa FODA-SE! Foda-se você e este livro estúpido. Eu vou embora.

.............

- Porra, mermão, você deixou a Lúcia ir embora assim? Sem mais aquela?

- Nem tô preocupado, sabe? Ela saiu batendo o pé, mas botou a bolsa ombro esquerdo. Então é óbvio que ela quer voltar.

- Mas isso que você contou não aconteceu há um mês?

- É, sei lá. É que a ciência é meio lenta mesmo...

A resposta dela chegou quando eu estava viajando, por isso não deu pra botar logo acima do post do Gol de Quem? Mas, apesar do neo-romântico atraso, não vou deixar de registrar a resposta da Fernanda Takai ao meu imeio encaminhando o link para o sbubs:

Não tem de quê! 

Entrevista do Arnaldo Jabor na Veja:

Repórter Levantador – O senhor é um admirador de Freud. Do ponto de vista da psicanálise, como descreveria Lula?
Arnaldo Jabor – O Lula é muito mais deslumbrado com o poder do que eu imaginava. É uma pessoa que, de certa forma, queria subir na vida e conseguiu, e está um pouco deslumbrado com isso. Ele tem um complexo de inferioridade em relação à cultura, à inteligência. Está sempre falando do Fernando Henrique de uma forma crítica, mas você vê que ele é fascinado pelo Fernando Henrique. O Lula estabelece sua diferença para com o Fernando Henrique inclusive quando exercita uma certa grossura proposital. E agora, mais sozinho como ele está, o perigo é que fique mais truculento, mais autoritário. Ele está encantado com a própria solidão. Acha que, sozinho, pode, enfim, fazer as coisas. A soma de solidão com falta de solidez ideológica é preocupante. Uma vez que desapareceu o programa imaginário dos que o cercavam, ficou um homem sozinho com uma tentação populista e personalista.

Até chegar esse pergunta, eu estava me perguntando porque diabos o Jabor estava dando entrevista. Aí eu entendi.

Explicando: Se você quer uma análise freudiana do presidente, você pede para um psicólogo, especialista em Freud, de preferência com PhD e o reconhecimento dos profissionais do meio. Não para um "cineasta" que virou "comentarista". Isso aí não é entrevista, é um bate papo de comadres. E o trecho destacado não é pergunta, é trampolim.