Eu tenho um primo muito sábio que se chama Eduardo. Um dia, há muitos anos, estávamos jogando hóquei sobre o gelo no MegaDrive e ele marcou um gol com um jogador chamado Nelson Emerson e proclamou: “Nelson Emerson! A força nominal do time!”. Naquele momento, eu era apresentado ao conceito fundamental de força nominal.

Nenhum time progride sem força nominal. O Brasil tricampeão de 70 tinha Clodoaldo, Rivelino e Tostão. A gente até acostuma de tanto ouvir, mas esses nomes são impressionantes. Os maiores jogadores do Brasil? Pelé e Mané Garrincha, forças nominais eternas. A decadência do campeonato nacional de futebol é em muito justificada pela queda preocupante na força nominal dos times, como o Mascavo já nos explicou neste post .

No basquete, não é diferente. Os times do basquete americano inclusive abriram seu mercado aos jogadores estrangeiros para ampliar as possibilidades de ter forças nominais em suas equipes. Destes, cinco atualmente se destacam:

- O chinês Yi Jianlian, força nominal do Milwaukee Bucks (valeu, kaiser). O primeiro nome do cara é composto de um Y e um I. Força nominal demonstrada.

- O turco Mehmet Okur, força nominal do Utah Jazz. O jogador ficou a apenas um letra N no começo do sobrenome para se tornar o maior trocadilho do esporte mundial. Caso ele mude de nome, poderá até postular casar-se com o maior trocadilho do mundo da moda, a russa Oxana Fedorova.

- Dirk Nowistiki, força nominal do Mavericks: Dirk se parece com o Salsicha, vem da Alemanha e mesmo assim foi considerado o jogador mais importante do campeonato passado. Por quê? Porque se chama Nowitski, o que é ótimo. E principalmente por combinar bem seu sobrenome estranho com o nome Dirk. Se você fechar os olhos, poderá ver este nome como um sinal, verá este nome em um neon brilhante com contornos púrpura e é um nome tão brilhante e afiado que o letreiro explode apenas porque é um nome poderoso. .

- DJ Strawberry, força nominal do Suns: Imagine-se  um dirigente de basquete. Há centenas de jogadores querendo entrar na NBA.  Os melhores já foram escolhidos. Seu assessor te deu um livro que você achou que era o catálogo telefônico da Cidade do México, mas é um caderno de estatísticas. Estatísticas detalhadas de cada um daquelas centenas de jogadores. Você vai olhar tudo aquilo? Vai tentar decifrar e ver, além do passado, como aquele jogador será no futuro? Não. Você escolherá o melhor nome. Neste caso, o melhor nome era obviamente o DJ Strawberry. Ele não se chama apenas DJ Johnson. Ou Stephen Strawberry. Chama-se DJ Morango! Se eu fosse dono da Coca-Cola, já assinaria um pré-contrato com o cara. Se ele estoura, vai licenciar o suco de caixinha de morango mais vendido do Arizona.

- Thabo Sefolosha, força nominal do Chicago Bulls. Versão suíça do Lôxa.

Nos anos 80, era legal assistir séries na Globo. As novas séries sempre passavam lá. Não existia a possibilidade de uma série estreiar na Globo após você já ter visto 8 temporadas legendadas e estranhar as vozes dos atores e o nome da série. Aliás, as séries não eram divididas em temporadas, a gente assistia indefinidamente, até cansar.

Naquela época, todos sabiam os dias da série Globo. Segunda, Supergatas, terça, Primo Cruzado, quinta, o Poderoso Benson e sexta, Super Vicky. Não lembro o que passava na quarta.

As séries iam sendo subsituídas à medida que os episódios comprados iam terminando, sem necessariamente ser possível assitir ao fim de uma trama qualquer.

Este grande nariz de cera é pra dizer (e talvez justificar) que esta semana baixei os episódios da série Tal Pai, Tal Filho. Esta série era sobre um adolescente de 16 anos superdotado, que já era médico. Na época, isso parecia bem legal, porque o cara ia ter grana pra comprar uma mobilete e todos os jogos de Atari do mundo livre. Olha que massa! Um pouco mais a frente, esta possibilidade parecia interessante pela possibilidade de solicitar profissionalmente que as mulheres tirassem a roupa e ser obedecido. Uau! Hoje, ser médico aos 16 parece parece interessante porque, sei lá, emprego tá difícil, né? É bom o menino já ter arrumado alguma coisa.

Assistir a série hoje é ótimo porque há várias coisas típicas dos anos 80, como o quarto de adolescente perfeito: todo bagunçado e com vários brinquedos eletrônicos moderníssimo e até um computador. (para saber mais sobre Quartos de Adolescentes Perfeitos, leia isso). Pode ser que o argumento pareça um pouco ultrapassado e juvenil. E é mesmo. E é por isso que ele merece o grande Selo de Bacaneza do Sbubs!

Em continuidade a este post aqui, finalmente, depois de tantos meses, o céu se abriu. Digo, o Sky’s da asa norte abriu.

Sabedor disso, ontem fui conhecer a primeira nova filial do Sky’s em 14 anos. Agora são três lojas! Uau, hein?

Ir num novo Sky’s é assustador. Eles tentam se adaptar aos novos tempos e por isso tornam-se mais afrescalhados. As paredes são pintadas com cores vivas e tem umas mesas de plástico vermelho superestranhas. Essas mesas foram escolhidas porque o espaço é menor e não caberiam aqueles ótimas mesas de fórmica com bancos fixos giratórios.

Outra coisa me supreendeu foi a existências de combinados. Agora o Sky’s te dá a opção de comprar o sanduba, refri e batata e obter um desconto. Só aceitei essa mudança drástica e juvenil por três motivos: (a) é bom pagar menos e (b) há a opção “cremoso de morango” entre os combinados e (c) o nome “combinado”. Antes que alguém diga que cremoso de morango é uma frescura, sugiro que quem pense assim experimente comer um sanduíche supergorduroso acompanhado de um copo de leite integral batido com açúcar. (Na montagem do sanduíche supergorduroso, é expressamente proibido usar presunto no lugar do fiambre. Isso melhoraria a qualidade da gordura e invalidaria o teste) As nutricionistas sequer calcularam quantas calorias isso tem, pelo limite de dígitos da calculadora e porque elas começam a chorar, só de pensar.

Outro ponto positivo foi a contratação de funcionários-sósias, versões mais jovens e magras dos funcionários das lojas tradicionais. Tenho certeza que a cicatriz na cara foi o critério de contratação. Ou os funcionários esperaram que seus filhos crescessem, para que eles pudessem trabalhar na nova loja. Esta hipótese ajudaria a explicar porque levou tanto tempo para abrir outra.

A mais bonita das visões, porém, ocorreu quando avistei a maravilhosa bacia de inox entupida de bacon cru ao lado da chapa. Ali, pude perceber que o Sky’s ainda é o mesmo. Pra ajudar, o balconista colocou meia dúzia de sachês de mostardas e outros tantos de ketchup pra mostrar que economizar no tempero é coisa de quem não entende o sabor saboroso do sanduíche de verdade. E que não ter temperos para não alterar o sabor é coisa de meninas.

Pra quem tiver dúvidas de onde comer, fica a recomendação com o selo de qualidade Sbubs: Sky’s - coma muito tudo isso!