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ESTRADAS...
Se você procurar por "Estrada" na busca de imagens do Google, vai precisar olhar umas cinco páginas pra ver uma página de verdade.
Em compensação, vai achar diversas fotos do Eric Estrada.
Eric Estrada: Dominando o Google
 Escrito por Mascavo �s 14h45
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Piada de Mineiro do Mês de Março
Um fã do pato fu estava andando pelo deserto e encontrou um gênio, que lhe conecedeu três desejos. Ele disse:
"1º eu quero um CD do pizzicato Five
2º eu quero um CD do pizzicato Five
3º eu quero um CD do Jota Quest"
"Mas porque você não pediu três CDs do pizzicato Five?" Perguntou o Gênio?
" - Porque eu fiquei com vergonha de não valorizar a nova música pop Mineira."
Essa piada foi bolada pelo Mascavo e foi considerada pela Academia InterAmericana de Artes SubMarginal Underground, a melhor piada de 2003. Graças a ela, Mascavo foi agraciado com o Oscar de Melhor Piada. Parabéns ao Mascavo.
Mascavo na festa do Oscar
Escrito por Sbub �s 12h16
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MULHER DE BOTAS
Sbub, pra você não viu ao vivo, aí está a seqüencia de fotos da Mulher de Botas! Se você ficar com medo, faça como o Pedro Bial e grite: "Segurança! Segurança!"
Clique aqui e veja a seqüencia de imagens da Mulher de Botas
Vale a pena esperar carregar.
Escrito por Mascavo �s 16h53
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XEROX BIZARRA!
Você sabe de onde vêm as piadas que você recebe diariamente no seu e-mail? Eu também não. A melhor pista que eu tenho vem do mestre Caco Galhardo, que um dia ainda vai me processar por ficar publicando as coisas dele:
Visite o site do Caco Galhardo: www.uol.com.br/cacogalhardo
Assim como os spams de piada dos dias de hoje, nos anos 80 as pessoas recebiam piadas xerocadas, ou mimeografadas, também não se sabe vindas de onde. Provavelmente de uma repartição qualquer, onde ninguém paga o toner da copiadora nem o papel. Lembro de várias coisas que li na época. Algumas delas ainda circulam na internet, como o infame
Dicionário de inglês/português:
Too Much = legume vermelho que se põe na salada: "Hoje eu comi muito Too Much"
Ou o dicionário de português/português:
Ministério = aparelho de som de pequenas proporções.
Entreguei = estar entre duas pessoas homossexuais
Lembro-me também de uma relação de
Produtos Revolucionários:
Paredes acolchoadas para dormir em pé
Camisa de força com gola olímpica
Com a proliferação dos spams de piada, achei que isso tinha acabado. Mas hoje eu recebi o xerox mais engraçado dos últimos tempos, que reproduzo, na íntegra, abaixo:
Simpatia para Emagrecer (Chico Xavier)
4ª Feira: pela manhã, coloque meio copo de água e dentro dele o número de grãos de arroz correspondente aos quilos que você deseja perder, não coloque grãos a mais do que deseja, pois os quilos perdidos não serão recuperados. À noite beba a água deixando os grãos de arroz e completando novamente com meio copo de água. 5ª feira: pela manhã em jejum beba a água deixando os grãos de arroz e completando com meio copo de água. 6ª feira: pela manhã em jejum beba a água (e desta vez com o arroz junto).
OBS1.: Conservar o mesmo copo durante o processo.
OBS2.: Não faça regime pois a simpatia é infalível.
OBS3.: Tirar o número de cópias correspondentes aos quilos que deseja perder.
OBS4.: Comece na 4ª feira após distribuir as cópias.
OBS5.: Publique na mesma semana (E.L.G.)
Não sei se foi o Chico Xavier que realmente escreveu isso. Mas se foi, isso prova que além de falar com os mortos ele é um sacana. Pode-se imaginá-lo pensando em um monte de gordinhas bebendo água de arroz cheias de fé no espírito. A parte mais sacana é dizer que os quilos perdidos não serão mais recuperados. Porque faz as pobres coitadas imaginarem que vão emagrecer e depois se entupir de chocolate! Se uma criança fizer, vai permanecer criança para sempre, ou virar um adulto subnutrido e morrer. Mas aí é só desencarnar e encarnar de novo em um corpo mais sadio.
Escrevi o texto exatamente como recebi, para que todos pudessem perceber que o espírito que escreveu isso (sim, porque o Chico Xavier provavelmente só psicografou) morreu em uma época que as vírgulas eram escassas e deveriam ser economizadas.
Eu acho que o E.L.G entre parênteses no final é uma mensagem satânica.
Chico Xavier: "tome água de arroz e fique esbelto como eu!"
Escrito por Mascavo �s 16h48
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Big Brother
Não tenho nada contra o formato do Big Brother, zológico humano, essas coisas. Acho até uma boa idéia. Antigamente, as atrações dos "circos de horrores" passavam a vida na estrada, exibindo suas bizarrices para ganhar uns trocados. Hoje em dia, alguém que nasce com uma anomalia como o Bambam, que tem uma noz no lugar do cérebro, pode ficar rico e viver sem a discriminação da sociedade.
A Bárbara Paz que tem a cara toda arrebentada e usa uma maquiagem com 3 cm de espessura também é vista com admiração, fato inimaginável antigamente. Se ela resolvesse apresentar um programa infantil, poderia até vender um adesivo da sua cicatriz, para as crianças colarem no rosto e ficar igual a ela.
Mas o fato é que o Big Brother é uma merda. Simplesmente porque as pessoas que eles escolhem para aparecer lá são uma merda. Um bando de gente chata, como o Dômini, o Caubói, ou a Leka. Gente que você isolaria se trabalhasse no seu escritório. Sem contar que a armação é discarada, quase igual à fórmula 1.
Ontem eu dei a sorte grande. Justamente nos únicos três minutos que eu assisti do programa, uma mulher tirou a roupa e começou a correr igual a uma louca. Isso sim é reality freak show. Se os diretores da Globo fossem espertos, colocavam a moça dentro da casa e deixavam ela lá até o fim. Eu passaria a assitir.
Mulher Maluca Pelada
Escrito por Mascavo �s 17h47
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ERRATA:
O Sbub, grande conhecedor dos quadrinhos, me mandou esta delicada mensagem:
"O homem-catraca é do Laerte, animal!"
Sim, Sbub, você tem razão. O Homem-Catraca, meu vizinho, é uma criação do Laerte. Queria saber tanto de quadrinhos quanto você.
Então, aproveitando o momento, conheça o fenomenal site do Laerte. Este site tem um sistema de tirinhas randômicas, que pode fazer você passar horas na frente do computador. Execelente para matar o tempo!
Aqui vai uma amostra:
Escrito por Mascavo �s 12h23
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Cinco melhores frases policialescas
- Telefonista, ligue-me com a polícia
- Siga aquele carro
- Renda-se!
- Teje preso
- Sou inocente!
Escrito por Sbub �s 09h48
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LINK DO DIA:
Se você quer ler uma coisa realmente engraçada, e não essas bobagens que eu e o Sbub postamos aqui, vá para o site do Caco Galhardo.
Ele é um cartunista maneiríssimo, que só faz tirinhas legais, como o Mambo, ou o Homem-Catraca (que por sinal, é meu vizinho).
Olha um exemplo aí embaixo:
Escrito por Mascavo �s 15h08
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Tentei comprar um relógio G Shock, parece que os despachantes já pegaram todos.
Em vez disso, fui provar a legítima comida paraguaia (um paradoxo), comendo no mcdonalds de assuncao. lá eles tem a McEmpanada, que nao passa de um pastel. Agora devo voltar para propor que todos os países do Mercosul harmonizem suas comidas e que tenhamos McPastel em nossas lanchonetes.
Escrito por Sbub �s 10h35
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RECORDE:
Emtempo: Os únicos apresentadores que conseguiram a mesma proeza do Datena foram os estupendos Otávio Mosquita, Amaury Jr e o invejável casal Leila Cordeiro e Eliakim Caramujo.
O Casal Caramujo foi além: apresentou o mesmo jornal em três emissoras brasileiras e uma nos Estados Unidos.
Casal Caramujo: Sucesso Internacional
Otávio Mosquita: Só falta a Globo!
Amaury Jr.: "Quero ser o Clodovil"
Escrito por Mascavo �s 15h32
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CIDADE ALERTA!
O sensacional e fantástico Datena, que fez a proeza de apresentar o mesmo programa em três emissoras diferentes, já pode ser substituído a altura. Está disponível no mercado o não menos incrivel José Luiz Mantena.
Mantena: Disponível
Escrito por Mascavo �s 15h12
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SBUB E AS GALOPEIRAS
Sbub, se você tiver acesso aí no Paraguay, não deixe de escrever!
Não deixe também de:
- Comprar Relógio G-Shock
- Comprar calça Fiorucci
- Comprar tênis Reebok
Se der, compra também uma camisa do Cerro Porteño.
Se passar noitadas com as galopeiras sorridentes a bailar, não deixe de contar como foi!
La Paraguaya: Imagen de tu Patria dessolada
Escrito por Mascavo �s 15h36
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Futurama Acabou!
É, Sbub, é triste, mas o fantástico Futurama foi cancelado. Esse desenho tinha as melhores idéias de como poderia ser o futuro, no século XXXI. É como o sonho de todas as crianças: Trabalhar numa nave, ter um amigo robô e um médico que é uma lagosta. Mas o povo da terra atualmente é atrasado demais para entender o brilhantismo desse desenho!
Escrito por Mascavo �s 15h23
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Rosa dos ventos
Achei tão bacana a idéia do Sbub de colocar a Rosa dos Ventos para homenagear as mulheres, que eu resolvi colocar uma também:
Escrito por Mascavo �s 16h29
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Pizza
Falando em pizza, eu quero aproveitar este espaço para divulgar para o mundo que em São Paulo é proibido comer pizza de dia.
Parece abusrdo, mas os paulistas (ou paulistanos, sei lá...) não vêem com bons olhos pessoas comendo pizza de dia. É como beber antes do almoço!
É extremamente difícil encontrar uma pizza de dia em São Paulo. As pizzarias não abrem. Nem no sábado!!!! Toda e qualquer pizzaria de São Paulo só abre depois das 18h.
Na época do horário de verão isso pode gerar problemas. Pois as pizzarias não mudam seus horários de atendimento, mas 18h o sol ainda está alto. Uma vez eu pedi uma pizza às 18h, para ver no que dava. A telefonista da pizzaria atendeu o telefone com espanto: "Você quer pizza agora???", disse que sim, e perguntei o prazo de entrega. "Olha, vai levar uns 40 minutos, porque o forno ainda tá frio e só tem o seu pedido!". Tudo bem.
Por volta das 19h ainda estava um dia lindo! Fui até a portaria pegar a pizza, sob olhares de reprovação do porteiro. No elevador, uma senhora desgostosa com a situação disse: "Não está meio cedo para pizza?!". Aleguei que eram 19h. Ela retrucou: "Mas o dia ainda tá claro!".
Tive vontade de falar que eu trabalho, sou um homem de bem, sustento meus vícios, que ela vê as pizzas que como mas não vê os tombos que levo...
Mas, felizmente, lembrei que estávamos falando de pizza. E que se tratava de uma pobre senhora, que não sabe a alegria que é comer uma bela pizza de calabresa no almoço de sábado!
Escrito por Mascavo �s 16h13
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Com o calor que tem feito em São Paulo, não faz mais nenhum sentido chamar isso aqui de "Terra da Garoa". Já faz tempo que garoa, em São Paulo, é só uma lenda urbana.
Mas São Paulo é a terceira capital do mundo, e merece um apelido que a coloque junto das grandes, como a Grande Maçã, a Cidade Luz, a Cidade dos Ventos, a Cidade Maravilhosa.
Portanto, eu sugiro que criemos outro apelido, que faça jus a grandeza e ao clima da cidade.
Devido as constantes mundanças de tempo, poderiamos chamá-la de:
São Paulo, Terra do Granizo
Outra boa idéia seria uma menção as enchentes:
São Paulo, Terra da Lagoa
Ou talvez abordemos outras características da cidade, como a culinária:
São Paulo, Terra da Pizza sem Queijo
Escrito por Mascavo �s 15h46
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Novela das oito
O site Mundo Perfeito colocou no ar mais um de seus incríveis geradores. Agora, você tem uma máquina de fazer novela das 8.
Eu sei que isso tira toda a graça do negócio, mas não resisti e resolvi publicar a cena que eu "escrevi":
Helena, a estúpida - Cena 356,125
"O Barquinho e o Patinho" como trilha incidental. Helena e Matilde estão sentadas na mesa de um carrinho de caldo de cana, o local fica em Bangu I, como a vista denuncia. Um garçom trás dois copos de leite quente para as mulheres. Helena sorri agradecida e conversa com Matilde .
Helena:
- tomar manga com leite pode deixar você vesga!
Matilde:
- É verdade... Não sei porque tem gente que se preocupa com malandragem, com favela e com flamenguismo. O que você falou e beber leite quente são muito mais importantes.
Helena:
- E não é? Sabe que isso me lembra aquela viagem que eu fiz para Assunción? Foi quando eu conheci o Jô Soares e resolvi me anular como ser-humano.
Matilde:
- Mas você fez a coisa certa! Tem que ser assim mesmo. Casar com um homem rico, abrir uma clínica de aborto e não se esquecer de toda semana passar por uma massagem cardíaca.
Helena dá uma risada muito fina e discreta. Lá fora Júnior Baiano aponta zarabatana para um pedestre. Geral em Bangu I. Sobe "O Barquinho e o Patinho".
Escrito por Mascavo �s 15h39
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Cinco piores "celebridades" do carnaval:
- Otávio Mosquita
- Neguinho que Beija Flor
- Ivo Meirelles
- Leci Brandão
- Fernando Vanucci
Escrito por Mascavo �s 15h01
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Tenho visto em muitos sites negócio de colocar uma rosa em homenagem ao Dia Internacional das Mulé. O Sbubs também não vai ficar de fora. Esta é minha rosa em homenagem às mulezinha desse mundão de meu deus.
Escrito por Sbub �s 09h33
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Grande Frases Mascavitas:
"Quando vou a uma churrascaria rodízio, sempre pego queijo e presunto, pra não dizerem que eu não como salada"
Mascavo
Escrito por Sbub �s 17h51
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Contato!
Agora você já pode falar com o Sbubs.
basta escrever para sbubs@uol.com.br
Escrito por Mascavo �s 16h42
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Renascido do Inferno
O sensacional site Rednuht, está voltando a ativa! O lançamento da Fanta Morango incentivou o cara a voltar a escrever!
Esse é um site que merece um link entre o Gnu e o Tio Aldinho!
Escrito por Mascavo �s 15h44
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Vá ao cinema, mas não chame o Raul, parte III - Barrados na Bilheteria Novamente
Só para terminar, no dia seguinte eu tentei ir ao Shopping Cor-De-Rosa novamente. Mas a fila continuava imensa, e não deu pra ver o filme outra vez!
Vou tentar ir no cinemark mesmo, outro dia.
Escrito por Mascavo �s 15h42
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Vá ao cinema, mas não chame o Raul, parte II - Barrados na Bilheteria
Interessante você falar do filme adaptação, com o Nicolas Cage, o ator que parece que está sempre gripado!
Nicolas Cage
Tentei ver este filme por duas vezes neste carnaval. Ia aproveitar para conhecer as salas Arteplex, do Shopping Frei Caneca (que fica na Rua do Frei Caneca, que é uma travessa da Paulista), tão bem faladas pelo Rednuht.Org.
Logo que cheguei, tinha uma fila imensa. Enfrentei a fila, mas a Aracy de Almeida, bilheteira, me disse que não tinha mais ingressos. Fui dar uma volta pelo lugar. Descobri que o Shopping Frei Caneca tem mais gay por metro quadrado do que qualquer outro lugar do mundo. É como se fosse uma grande vernissage, só que com Lojas e McDonald's. A Marta Suplicy devia fazer um gabinete da prefeitura lá.
Aracy de Almeida, bilheteira.
Fiquei pensando porque será que gays e lésbicas escolheram este shopping para passear com o bofe aos domingos. Não há nada de diferente dos outros shoppings, a princípio. A decoração é igual, as escadas rolantes ficam longe umas das outras... A única diferença é que neste shopping tem uma loja que vende churros.
Churros
Levantei algumas hipóteses para tentar entender porque os Gays escolheram o FC:
a) O shopping se chama Frei Caneca, que é um Frei que se amarrava em índios. Além disso, frei lembra igreja católica, que está diretamente ligada ao erotismo e à diversidade sexual.
b) O Shopping fica próximo ao MASP, monumento preferido de 9 entre 10 estudantes de arquitetura da cidade.
c) O Shopping fica próximo à Rua Augusta, um puteiro a céu aberto, onde se encontram diversas casas de massagem e saunas.
O que você acha?
Escrito por Mascavo �s 15h17
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Crédito!
Sbub, os alunos da Fafifó, Faculdade de Filosofia de Formosa, escreveram reclamando os créditos do conceito de Carros Chapéu.
Sei que os alunos da FFLCH - USP também fizeram tese semelhante, mas para evitar brigas com o meio acadêmico, é bom citar também a fonte goiana!
Escrito por Mascavo �s 14h52
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Vá ao Cinema, mas não chame o Raul!
Todo filme tem um momento de introdução: São os 10, 15 ou 20 primeiros minutos, nos quais você fica meio confuso, tentando entender o que se passa. Se você não leu a sinopse e não sabe do que se trata a história, fica ainda mais complicado.
As Horas, com a Nicole Kidman Nariguda, tem esse nome porque essa introdução dura horas. Mas precisamente, todas as sete longas horas do filme.
Você percebe claramente a intenção do filme: Ser o filme mais chato da história a ganhar o Oscar. Para isso, o diretor utiliza um recurso interessante: Ele conta três histórias ao mesmo tempo, cada uma em século diferente. Quando uma das histórias começa a ficar levemente interessante e ter nexo, ele simplesmente pára e começa a contar outra história, chata pra caralho.
Depois de quase 4 horas no cinema, desisti e fui embora. Cheguei a conclusão de que ver o não ver entendiante fim dessa história enfadonha não faria nenhuma diferença. Já tinha jogado 10 reais no lixo mesmo.
Esse filme desrespeita uma das regras de ouro da literatura adaptada para o cinemão: Filmes sobre mulheres fortes, que lutam e são sentimentais ao mesmo tempo, possuem tendências lésbicas e nunca morrem, devem ser escritos pela Isabel Allende. E devem, obrigatóriamente, ter o Raul Julia no papel de fazendeiro rico que vai falência.
Escrito por Mascavo �s 14h33
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Cinco piores nomes de Grêmios Recreativos e Escolas de Samba do grupo especial 1-A da 1ª divisão do caranval de São Paulo:
- Leandro de Itaquera
- Barróca Zona Sul
- Mocidade Alegre
- X-9 Paulistana
- Nenê de Vila Matilde
Escrito por Mascavo �s 14h24
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Sbub,
que bom que você gostou deste CD maneiro. Tome o milk shake assim que puder!
Escrito por Mascavo �s 14h20
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Obrigado pelo CD, Mascavo! Você é mesmo um sacão de açúcar.
Segui suas instruções, só não tomei o milk shake : ( Eu não achei.
Escrito por Sbub �s 10h57
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Olê, olê! Olê, olê! It's hot hot hot!
O carnaval aqui na cidade esteve uma animação linda de viver. Já escrevi uma carta para o Governo mudar o Carnaval para Unaí.
Aproveitei para ver um filme locaço, chamado "Adaptação", como o Nicolas Cage. Me identifiquei bastante com o personagem principal, ele é meio down, se autodeprecia e é o Nicolas Cage. Tem outro persongem que lembra o Mascavo: só usa camisas de flanela, dirige um carro-boné*, faltam-lhe os dois dentes da frente e tem uma queda pela Meryl Streep. Recomendado!
* Carro-boné: conceito criado pela escola de filosofia da USP nos anos 80 para definir carros velhos, mal-cuidados e dirigidos sempre por caras usando boné, de dia ou de noite.
Desculpem a sobreposição bisonhenta, que serviu para proteger a imagem do carinha da foto. Espero que ele não visite o site, nem fique grilado. Foi pelo bem da ciência.
Escrito por Sbub �s 10h51
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Assim que o Sbub começar a escrever, este site vai ficar muito mais bacana!
Escrito por Mascavo �s 20h49
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