Virando Roberto Carlos

Quando o David Coverdale gravou seu último álbum, Into The Light, li uma crítica hilária em um site de rock que dizia:

"Já perdoamos os Sr. David Coverdale tempo demais! Já faz muito tempo que este, que foi um dos maiores vocalistas de rock de todos os tempos abandonou seus fãs e passou a gravar musiquinhas bregas para nossas mães gostarem. Está seguindo os passos do Roberto Carlos, que se consagrou no rock para depois ganhar dinheiro com música brega!"

O David Coverdale ganhou muito mais dinheiro como cantor de rock do que de música brega. Mas a pessoa que escreveu isso tem razão de estar triste. O David Coverdale é o herói de uma geração, e sempre esperamos que nossos heróis morram de overdose, enchendo a cara, com um monte de mulher, gritando "Toca Raul!"

Coverdale se perdeu no caminho para perdição. Virou um cara família, não grava mais clipes bebendo pra caralho e pegando um monte de mulher. Falta pouco para ele virar católico.


David Coverdale: "Nossa Senhora, me dê a mão! Cuida do meu coração..."

Na minha opinião, o mesmo acontece agora com o Ozzy Osbourne.

Ozzy um dia fez um show loucão e arrancou a cabeça de um morcego com a boca. Depois que voltou a si e soube a merda que fez, ao invés de pedir desculpas ou negar, fez questão de arrancar a cabeça de um pombo, da mesma maneira, na frente dos executivos da gravadora. E desta vez, só um pouco bêbado.

Sempre fez músicas satânicas, para o terror das mães de pessoas como o autor do texto acima. Revelou grandes guitarristas. Sempre foi um puta letrista e um vocalista original.


Ozzy Osbourne se transformando em Rita Lee

Quando ele estava para morrer da maneira que merecia, anestesiado e cheio de mulher, uma funcionária da gravadora dele resolveu tirá-lo do mau caminho. Deu-lhe um banho, roupa nova e um tratamento anti-depêndencia. Colocou-o de volta nos palcos. Disse a ele pra pular e bater palmas nos shows. Disse que não precisava se preocupar com seu cérebro afetado, pois poderia ler as letras em monitores. Ozzy recuperou todo o dinheiro que havia gasto em pó. A funcionária, Sharon, casou com ele e lhe deu dois filhos "lindos".

Já seria castigo suficiente, mas tem mais. Sharon criou um programa de TV para mostrar pro mundo todo que Ozzy não é mais filho do capeta, e sim um velho pateta.


Ozzy: "Acho que vou arrancar a cabeça dela também..."

Agora, para piorar, Ozzy gravou uma versão de Changes (que já não era lá essas coisas) com sua filha retardada. A letra fala da dor que pai e filha sentem ao ver que ela cresceu e seguirá seu próprio caminho. Um dueto de fazer inveja a Sandy cantando com seus pais, Xitãozinho e Xororó.


Sandy: "Podia ser pior, Júnior... podíamos ser filhos do Ozzy!"

Ozzy, que teria uma morte grandiosa como Jimi Hendrix, Jim Morrison, Janis Joplin, John Bonham, agora será lembrado para sempre como o velho pateta que limpa cocô dos cachorros dos filhos. Será lembrado como um exemplo para mostrar os danos que 10 anos de sexo, drogas, e rock 'n' roll podem causar ao cérebro. Pior, será lembrado como o pai da kelly osbourne, aquela gorda escrota, prova de que a televisão não passa de um show de horrores!


Jack Osbourne: "Agora que sou famoso, talvez parem de puxar minha cueca na escola"



Kelly Osbourne: Vingança do Cramulhão! Amostra da visão terrível do inferno!

Eu acho que, esta semana, Ozzy se tocou que tudo isso é um castigo por ter vendido a alma ao coisa ruim e não entregado. Por isso ele tentou se matar.

Não vai ser fácil acertar as contas com o capeta, Ozzy...

Beijando qualquer um na rua

No último sábado, fui a uma festa na casa da família da minha namorada. Uma típica festa de família de namorada: Jantar, muitas pessoas, todo mundo arrumadinho, fofocas, alguém que se separou, alguém que teve um bebê, alguém que constrange todo mundo mas todos aceitam, porque ele tem "um problema"...

Mas tudo bem, não é de todo ruim. Eu mesmo, muitas vezes, faço isso parecer pior do que parece. Porque no fim, você fica mesmo conversando com as pessoas mais próximas, come boa comida, as pessoas ficam felizes porque você apareceu e as prestigiou.

O problema, é que essas festas tem duas coisas que me incomodam muito:

> São muitas pessoas. Não consigo memorizar o rosto delas, então acabo não conhecendo ninguém.

> Mais da metade são mulheres, que usam muita maquiagem. Todas sentam enfileiradas em sofás enormes e estranhamente baixos.

Aí você chega num lugar desse e faz o que? Vai cumprimentar todo mundo.

Cumprimentar todo mundo. Esse é o ponto. Em festas com mais de dez pessoas, devia haver uma regra de etiqueta, em que o anfitrião anuncia a sua chegada e todos fazem uma saudação coletiva.

Mas o mundo não é perfeito. Então você sai, andando por todo lugar, apertando a mão e beijando pessoas que você não conhece.É por isso que os estrangeiros acham que o Brasil é um país devasso. Você chega em um lugar, vê uma velhinha e já vai logo dando um beijo e um abraço!!! Ao final de três longos sofás, você já sai todo maquiado, de ficar se esfregando no rosto das pobres velhinhas. E eu sempre me sinto como os calouros que cumprimentavam jurado por jurado no programa Sílvio Santos.


"Por que você não quer me beijar?"

Aqui em São Paulo, as pessoas pelo menos dão um beijo só. Quando muito, um beijo e um abraço. No Rio de Janeiro, as pessoas dão três beijos!!! Três!!!!
O que será que os cariocas têm na cabeça???? Parece um rito tribal africano, você encontrar alguém e ficar alternando a posição da sua cabeça.


O Beijo, nos EUA


O Beijo, no Brasil

Quando você encontra um pessoa, parece até normal. Mas quando são três ou mais, fica parecendo uma estranha dança, em que você troca de parceiros o tempo todo e fica dando cabeçadas.

Nós homens, pelo menos beijamos só as mulheres. As mulheres beijam os homens e também beijam-se entre si.


Galo gigante: "Não beijo homens!"

Estimo que na festa em que fui tinha umas 50 pessoas. Tive que aceitar o fato de que, em menos de 10 minutos, minha namorada deu 50 beijos em 50 pessoas diferentes. Se ela fosse carioca seriam 150.

O pior é que ninguém, NINGUÉM, gosta disso. Nem os velhos, nem os novos, nem os beijantes, nem os beijados. Então porque simplesmente não paramos de fazer? Porque não apertamos as mãos e dizemos, sorridentes e cúmplices:

- Olá, não nos conhecemos, não há porque nos beijarmos!!!


Tetê Espíndola: "Nunca mais serei beijada!"

Todos seriam bem mais felizes. E quando você beijasse alguém que realmente importa, significaria muito mais.

Por isso, a partir de hoje, vou dizer que desenvolvi uma terrível alergia a maquiagem e perfumes femininos. Assim não tenho que beijar mais ninguém. E não vai ser nenhum transtorno. A família vai achar constrangedor, mas vai aceitar, porque eu tenho "um problema".

Sonhos de Uma Noite de Verão

Na minha longa estada em Brasília, na casa do Sbub, como não tinha nada pra fazer, resolvi voltar a estudar no segundo grau. Foi incrivelmente divertido. Participaram comigo dois amigos, que vou chamar aqui de "Fernando" e "Bruno".

O Fernando é um cara muito engraçado, que tem a capacidade de fazer as melhores caricaturas e ficar horas falando coisas completamente sem sentido.

O Bruno é puto. Não, ele não está puto, ou fica puto. Ele é puto. É intrínseco a personalidade dele. Justamente por isso, ele é engraçadão.

Quero deixar público aqui o meu eterno agradecimento a eles pelas caronas quase que diárias que me deram durante esses dois meses.

Mas não estamos aqui para homenagear o Maguila. Escrevo tudo isso porque hoje eu tive um sonho que foi tão engraçado quanto ir pra aula com eles.


Maguila, que não tem nada a ver com a história

Estávamos em um churrasco, numa chácara (uma coisa espantosamente comum num fim de semana em Brasília). Enquanto uns enchiam a cara, outros jogavam futebol, o Bruno tentava fazer funcionar uma velha máquina de caldo de cana. De repente, a tal máquina decepou a mão direita do Bruno. O engraçado, é que ao invés de gritar desesperado, desmaiar, ele só ficou mais puto (do que é), praguejando:

- Puta que pariu, não acredito que essa porra decepou minha mão, caralho...

Eu e o Fernando, preocupados, fomos levá-lo ao hospital. Tomei o cuidado de pegar a mão dele e colocar numa caixa de isopor com gelo.

Andamos feito uns condenados até o carro do Fernando, que é um gol 1000. Mas ao acionarmos o alarme, percebemos que ele funcionava também em uma Scenic. Dada a gravidade do problema resolvemos ir na Scenic, um carro mais rápido, mesmo não sabendo a quem ela pertencia.

Eu fui dirigindo, o Fernando ao meu lado, e o Bruno no banco de trás, segurando, com seu cotoco, a caixa de isopor contendo a própria mão. Corremos feito uns doidos nas estradas. Chácaras em Brasília costumam ser distantes de tudo e sabíamos que quanto mais rápido chegássemos, maiores seriam as chances de reimplante.

Chegando ao hospital, resolvemos parar no estacionamento pago. Dada a gravidade da situação, seria justo pagar para estacionar mais perto. Fomos até a emergência. Notei, depois de acordado, relembrando o sonho, que ninguém ajudava o Bruno a carregar o isopor com sua mão.

Chegando lá, fomos até um balcão onde o Fernando fez a hilária pergunta:

- Vocês fazem reimplante de mão?

No que a enfermeira respondeu, com antipatia:

- Não.

Saímos desolados, andando até o carro. Era uma subida, no meio da rua, uma subida enorme. Estava fazendo um calor de rachar. Ninguém ajudava o Bruno, com uma mão só, carregando o isopor com sua mão. Ele ficava cada vez mais puto.

Ao chegar no topo da enorme e íngreme ladeira, onde as pessoas estacionavam os carros, lembramos:

- Putz, a gente deixou o carro no estacionamento!!!

A lá fomos nós descer toda a ladeira de volta. Pegamos o carro e rumamos para outro hospital. O Bruno começou a ficar triste. Fernando o consolava fazendo piadas de aleijado:

- Liga não, Bruno. Finalmente você vai desvirginar sua mão esquerda!

Chegando no outro hospital, finalmente foram implantar a mão do Bruno de volta. Eu e o Fernando ficamos na sala de espera, fazendo piadas.

- Já pensou se implantam uma mão de playmobil?
- É, ou então aqueles brinquedos dos anos 80, que eram uma mão verde e uma garra!
- Vamos convidá-lo para montar um Def Leppard cover?


Braço do Bruno, um pouco mais longo depois do reimplante