Bolado pelo Mascavo. Tanques ao Neo Romantic pela arte.

Das mentiras que são repetidas até que se tornem verdade, uma das que mais me incomoda é a de que o corpo humano é perfeito. Para ouvi-la, basta você comentar qualquer coisa sobre como o corpo reduz a pressão arterial quando você vai dormir ou como ele libera adrenalina em situações de perigo. Mas, honestamente falando, o corpo humano está longe de ser perfeito. Muito longe.

Por exemplo, escovamos os dentes três quatro vezes ao dia e ainda assim temos cárie. Já pensou em limpar as teclas do teclado quatro vezes por dia e ainda assim elas se auto-corroerem? Você já teria jogado seu teclado no lixo, mesmo que não pudesse mais usar o computador.

Como contra-argumento, dentistas desempregados podem dizer que é porque nós comemos doces demais. Ora, esse é mais um defeito do corpo humano, Temos vontade de comer coisas que não fazem bem. Um organismo perfeito não te dá vontade de colocar pra dentro algo que é ruim. Se o corpo fosse perfeito, as papilas gustativas seriam adaptadas para odiar gordura e amar linhaça ou, mais espetacularmente, a soja. Mas não. O corpo quer brigadeiro, cachaça e pipoca com fondor. E o corpo precisa de fibras, vitaminas e doses apenas corretas de açúcar e gordura.

E a reação imediata da adrenalina? Não é linda? Não faz nossos corpos parecerem algo lindamente arquitetado para sermos fodaços e prosperar sobre outros pobres animais? Ora, na maioria das vezes a adrenalina vem de um susto que alguém te deu de sacanagem ou quando um bandido aparece com uma arma apontada pra você. No primeiro caso, é um desperdício de emoção. No segundo, é o sinal errado. Seu corpo devia liberar coisas que te relaxassem e permitissem reagir calmamente. E você lá com o coração aos pulos.

Ou seja, o corpo precisa de muitas melhoras, mas ninguém lançou uma versão 2.0 ainda, então temos que viver neste Windows Vista que é o nosso cérebro. Tudo bem. Até que dá pro gasto. Mas achá-lo perfeito é falta de espírito crítico e conformismo. Característica, aliás, de um organismo chulé.

Querido Blog,

Sabe aqueles desenhos do Pato Donald em que tudo dá errado pra ele? Pois bem, as coisas foram assim pra mim essa manhã. Se estivesse sendo transmitido causaria o mesmo misto de pena e vontade de rir que causam os referidos desenhos.

1)Meu carro começou a fazer o mesmo barulho que faz um armário de panelas com um gato dentro. Depois disso algo se soltou e tudo parou de funcionar. Precisei chamar o guincho, etc. Beleza.

2)Me vestindo para o trabalho eu simplesmente não conseguia acertar a medida da gravata. Eu faço isso todos os dias e nunca tenho problemas. Mas hoje eu fiz e desfiz uns 10 nós.

3)Peguei um táxi sem ar condicionado e cujo o motorista era testemunha de Jeová. Só esse item em si faria o Pato Donald sentir pena de mim.

Depois o dia voltou ao normal.

Aqui em Brasília, recentemente, foi aprovada mais uma lei limitando o horário de funcionamento de bares e boates em áreas residenciais. Com isso, os estabelecimentos que funcionam próximos a residências devem fechar duas da matina às sextas e sábados e uma da madrugada nos outros dias. Não houve um critério sobre decibéis produzidos ou serviço oferecido. Pegou geral. Não tenho andado por aí nas madrugadas, mas soube que até lanchonetes com música ambiente precisam fechar duas da manhã. Espero que o Sky’s esteja a salvo.

A lei somou-se a outras que limitaram a venda de bebidas alcoólicas na periferia e na venda de bebidas alcoólicas nas estradas.

Ok, bebida alcoólica é uma substância entorpecente e modifica o temperamento das pessoas. Aumenta o número de crimes passionais e faz com que as pessoas façam mais barulho que o normal, incomodando quem dorme cedo porque quer ou porque trabalha cedo, como eu. Mas não sei se esse tipo de norma é a melhor forma de abordar o problema.

Eu vejo essas limitações como uma tendência junto com a proibição de venda de coisas gordurosas nas escolas, a proibição de propagandas de guloseimas em horários que os pimpolhos estão vendo TV e até as antigas propagandas de cigarro, que já foram banidas há muito tempo.

Algumas dessas coisas são válidas, outras são ridículas. Mas, no balanço geral, acho que caminhamos para o Futuro do Demolidor. Para as pessoas ineptas e que estão por aí perdendo tempo, O Demolidor é um filme sensacional com Sylvester Stallone, Wesley Snipes e Sandra Bullock que se passa no futuro. Neste futuro, todos os criminosos foram impiedosamente congelados e não há mais crimes na cidade. É proibido adicionar sal na comida e só existe uma franquia de lanchonetes, o Taco Bell. As pessoas são multadas por falar palavrão, beijam usando preservativos e usam as três conchas. Na rádio, apenas jingles comerciais são permitidos (no caso brasileiro, talvez isso melhorasse a programação das rádios).

E o futuro caminha nessa direção. As proibições avançam. Em breve, vai haver um limite de sódio permitido, a venda de refri vai ser limitada aos finais de semana, menores de idade não poderão comprar bolachas recheadas desacompanhados dos pais e os bares terão um musicódromo, o lugar onde as pessoas devem ir para ouvir música sem ser no iPod.

Alguns podem argumentar que o Futuro do Demolidor é melhor que o Futuro do Mad Max onde iremos parar caso o preço da gasolina não pare de subir. Mas não acho que existam apenas estas opções. Existe o Futuro do De Volta para o Futuro, onde o Spielberg ainda faz filmes divertidos e, o melhor dos Futuros é o Futuro do Futurama, onde se acredita que quem descobriu a Lua foram baleeiros da Lua.

Mas é claro que isto é apenas uma reflexão. No presente, coisas desimportantes como blogueiros, leitores de blogs e cidadãos não possuem qualquer influência sobre a política. Mas não digam que não avisei quando o primeiro presidente evangélico chegar ao poder e proibir o beijo de língua em público.

Não adianta mais negar. É um fato. A minha inspiração para escrever neste blog acabou.
Mas eu me recuso a aceitar que as pessoas vão parar de ler este blog porque “o cara parou de escrever”.

Então eu resolvi voltar ao básico e transformar este blog num "diário virtual". Assim as pessoas vão parar de ler porque “o cara começou a escrever um monte de merda”.

Muito bem, vamos lá:

Querido Blog,

Ontem eu acordei e fui tomar café da manhã num lugar muito bacana, enquanto conversava sobre meu futuro profissional.

Depois fui comprar um automóvel. Eu ia comprar um de uns 25 mil, mas pensei “ah, quem paga 25 paga 30...” E acabei comprando um de 37.

Almocei fandangos sabor presunto, e percebi que os fandangos ficaram menos crocantes com o passar do tempo.

De tarde tive que resolver um monte de coisinhas e passou tudo muito rápido.

De noite eu fui comer cheeseburger com milkshake e fritas, e consegui me sentir um pouquinho dentro de um episódio de Happy Days.

Depois fiquei tocando bateria. É uma terapia que eu proporciono para meus vizinhos, uma forma de espalhar o bem. Afinal, nada como o relaxante som de tambores sendo toscamente espancados no final de um dia difícil, não é mesmo?

Tentei ver televisão, mas tudo que eu consegui pensar foi como os 200 reais da TV a cabo são mal gastos.

Fui dormir cedo.