Falei no último post sobre o Mentes Ociosas. E eu não faria propaganda deste site se eles não tivessem detonado a coisa mais ridícula que já ouvi falar: a lei de pureza alemã para cervejas.
 
Sério, muitos de vocês devem ter ouvido falar. O Mentes ouviu, achou ridículo e escreveu num post. Pronto. Bastou isso para que a caixa de comentários explodisse. As pessoas diziam que quem não respeita a lei de pureza alemã não entende nada de cerveja, só tem que tomar Brahma,  que só gosta de cerveja aguada e outras ofensas um pouco mais pessoais.
 
Se pararmos pra pensar, uma lei reflete o pensamento político e jurídico de uma sociedade num dado momento. Logo, a lei de cerveja alemã de 1500 e fruto do que pensavam as pessoas da Alemanha há quinhentos anos. Então porque raios deveríamos nos importar com isso?
 
Se formos mais a fundo, veremos que o que ocorreu foi que um grupo de pessoas se reuniu e decidiu que cerveja era certa mistura de ingredientes e não poderia ser outra. Só que a gente não tem nem como saber as motivações que os levaram a isso. Pode ser que tenha sido um grupelho de produtores de cerveja que viam outro grupelho produzirem uma cerveja mais barata e mais gostosa, então usaram sua influência pra baixar uma lei.
 
Outro ponto de vista é o argumento de autoridade. Só os alemães de 1500 podem dizer o que era cerveja. Ora, fodam-se os alemães de 1500. Só por eles nasceram antes? Só por que eles estavam no país que popularizou a cerveja naquela época? Grandes merdas. Os ingleses inventaram o futebol e só ganharam uma copa roubada. E sobre a antiguidade, imaginem se um asteca doente inventa a lei de pureza do chocolate e diz que chocolate não pode ter amêndoas?
 
Portanto, deixe de ser afrescalhados e julguem uma cerveja pelo sabor dela e outros atributos que lhes apeteçam. E leiam o Mentes com cuidado, porque eles não gostam de balas ou chicletes sabor melancia. Vou ver se nenhum australiano fez a lei de pureza dos chicletes de melancia para esfregar na cara deles.

*Publicado por mim, escrito pelo Sbub.

“Profunda argila branca que nutre o rochedo
Que d'um abismo emerge lactinosa
Os imersos em problemas vãos não ousarão tocá-la
Ignorantes que estão de que, ao fundo, a Terra é argilosa”

Com estes versos, Nostradamus previu que os tempos atuais chegariam. Sim, senhores, o começo de um longo período de paz para aqueles que compreendem que, ao fundo, a Terra é argilosa. É bastante evidente que Nostradamus se referia ao ápice da indústria alimentícia, que ora presenciamos. A argila branca lactinosa é a gordura vegetal hidrogenada, maravilha das maravilhas, que permite ao homem produzir os mais fantásticos biscoitos jamais imaginados.

Os nutricionistas, nutrólogos, naturebas, hippies e fãs do Beto Guedes dirão que não, que gordura hidrogenada é ruim, que carne de soja é que é bonito. Pobres incautos, imersos em problemas vãos não ousarão tocá-la, pois ignoram que, ao fundo, meus amigos, a terra é argilosa. É tudo tão claro, não é mesmo?

Pois bem. Eu lembrei desta passagem de Nostradamus ao perceber que finalmente atingimos o ápice da história da humanidade. É fácil observar. Vá até a padaria mais próxima e observe a variedade mágica de guloseimas. Todo dia tem um sabor novo de Halls, uma caixa diferente de Mentos ou um recheio diferente de waffer.

Aí me lembrei dos meus saudosos dias de infância. Eu, de calças curtas, indo à banca e comprando infinidades de balinha Xaxá e paçoca rolha e mandando pendurar, sem saber como pagaria depois. Tempos inocentes. Nesta época, só havia dois sabores de Buballoo: tutti frutti e hortelã. Os dois mais perfeitos sabores de chiclete. O lançamento de um novo sabor de Buballoo era um evento da juventude. Já naquela época, me fascinava saber que o homem já fora capaz de reunir o sabor de TODAS as frutas em um sabor doce, de cor rosada e colocado num chiclete.

Um dia, chega um menino correndo e me diz que há uma nova bossa: Buballoo de morango. Ó, alegria. Ó, espera que chega ao fim. O Bubballoo de morango era o chiclete agridoce que o mundo esperava. Tempos inocentes. Tinha promoção na TV para escrever cartas (cartas! Ó, tempos inocentes) sugerindo o novo sabor de Buballoo. Hoje, há sabores e sabores sobrepostos. O líquido que recheia o chiclete é vendido separadamente, como eu sonhei um dia, como preconizou Dom Bosco.

Os sinais de que a fartura chegou são evidentes; Mentos Mega Box, Trident melancia e Halls com gosto de Supra Sumo de Limão.

São tantas novidades que hoje é impossível conhecer a todas. Por isso, há sites que fazem isso por nós. Um deles é o Mentes Ociosas, que sucedeu no universo a função do rednuht.org. Em outros, as dicas aparecem de maneira esparsa, porém esperta, como no Meu Cérebro Dói.

Eu os conclamo para que não passemos a vida toda esperando a redenção. A redenção chegou. E tem na padaria.

Nostradamus: um vidente sempre em evidência

Na liga americana de basquete, os times são franquias que se hospedam em cidades. Mas as franquias podem mudar de cidades e as cidades podem mudar de franquias. Isso é bem diferente do que temos no Brasil e gera umas maluquices, tipo dizer "O Los Angeles Lakers foi campeão duas vezes quando a franquia estava em Minneapolis".

Pois esses dias, a cidade de Seattle perdeu sua franquia, Supersonics, para Oklahoma. E o dono da franquia perdeu o direito sobre os símbolos e história da franquia. Ou seja, não existe mais a franquia Supersonics, nem um time em Seatlle. Eu teria imensa dificuldade em explicar isso, mas fezlimente há pessoas sagazes que o fizeram antes de mim. A explicação do Bola Presa é definitiva, leia lá.

O que importa é que agora há um time sem nome na NBA. Certamente, o puto do dono da franquia já contratou uma consultoria milionária para ver qual é o nome que vai lhe dar mais aceitação e dinheiro. O Sbubs faz isso de graça. Os nomes do basquete americano variam entre características positivas que um time deveria ter, carcaterísticas da cidade onde o time se encontra, animais que representem alguma característica importante para um atleta ou um nome que comece com a mesma letra da cidade.  Ou, de preferência, tudo isso junto. Com base nisso, seguem as nossas sugestões:

Oklahoma Gay Lyrics

Oklahoma Building Exploders

Oklahoma Oysters

Oklahoma Blue Oysters

Oklahoma Franchise Stealers

Oklahoma Hypersonics

Oklahoma Ultrasonics

Oklahoma Hedgehoges (com o Sonic como símbolo)

Qual você prefere?